Наблюдение: в 99% случаев после фразы "Я не расист" следует слово "но".
-С праздником всех!
— С каким?
— С днем инвалида!
— Почему Всех?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину какая нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.
Ягода, мол, Инна... В 45 невинна. В гости звала...
Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, который хочет быть рядом, ты ищешь в этом подвох... .
Человеческий мозг удивителен. Он функционирует без остановки 24/7 с момента твоего рождения и останавливается, только когда мама дает тебе трубку, чтобы ты поздравила тетю с днем рождения.
У молодежи есть поверье: если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придет быстрее.
Из интервью:
- Как Вы полагаете, можно ли в принципе победить проституцию?
- Бороться с ней можно, но победить нельзя.
- Почему?
- Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой.
Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нем потенциал!
- Что это ты так жалобно просишь у официанта?
- Жалобную книгу!
Покушение на губернатора Калифорнии бесполезно. Скайнет пришлет другого.
К концу сказки добро победило разум.
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
Совещание Совбеза РФ:
- Ну что? Хреначим?
- А ты своих из Майами вывез?
- Нет. А ты своих из Лос-Анджелеса?
- Нет.
- Совещание окончено.
Коньяк признан лекарством - все, мужики, я на больничном!
На ликероводочном заводе изобрели эликсир молодости. Всего 2 стакана, и вы начинаете ползать на четвереньках, пускать слюни, и перестаете держать головку.
— У кого лучше занимать деньги?
— У пессимистов. Они не рассчитывают на то, что вы их вернете.
Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже!
Сделай так, чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи!
Надпись на заборе:
«Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = любовь!»
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
— Хм... Не дала.
Дама побывала в Африке. Только через три месяца поняла, что уже поздно уничтожать следы греха. Ночью просыпается, толкает мужа:
— Ой, мне приснился страшный сон, что у нас родится негр с двумя головами!
— Успокойся, дорогая, все будет хорошо.
И так повторялось каждую ночь, пока ее не увезли в роддом. Муж звонит туда, спрашивает, как дела у его жены.
— Роды прошли нормально, но мы должны Вам кое-что сообщить.
— Что, негр с двумя головами?
— Нет, с одной.
— Ну, слава Богу!
Проснулся утром Бетховен, умыл Глазунова, помыл Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало Пуччини... а потом Паганини... Он надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышел на Дворжака, присел у Мусоргского бака... и вдруг Бах! Бетховен сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно, присыпал Глинкой...
И подумал: "Могучая кучка!"
- У меня паспорт украли!
- А в милиции был?
- Был. Не они...
Собирая "на выброс" коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься. Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит?
Надоело все! Пойду брошусь под... одеяло.
Если у ваших родителей не было детей, скорее всего, и у вас их тоже не будет!
Никогда не путай мой характер с моим отношением. Мой характер зависит от меня, а мое отношение - от твоего поведения.
На съемках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло три девочки.
У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других - по голове.
- Эй, соня, вставай!
- Лена, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж.