Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер — вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. — вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног — вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп. Отпустите таракана.
Если он побежит прямо — у вас все еще впереди.
Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит — он сдох.
- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю весть, емy отpyбали головy.
- А если хоpошyю?
- А если хоpошyю - пpибивали еще однy...
Самая неудачная шутка - это когда подшутили над тобой.
День 30 декабря объявлен плохорабочим днем.
Чтобы гей-парад в Киеве прошел успешно, его надо объявить антироссийским.
Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевизор.
Заблудились в лесу блондинка, брюнетка и рыжая. Заходят в какую-то избушку, а там ведьма зелье варит и говорит девушкам:
— Тот, кто сейчас скажет неправду — исчезнет!
Брюнетка:
— Я думаю, что я красивая. — И исчезла.
Рыжая:
— Я думаю, что я умная. — Исчезает.
Блондинка:
— Я думаю. . . — исчезла
- Такое состояние - вроде живешь, улыбаешься, а внутри что-то не то...
- У меня так было, когда я ключи проглотил.
Мама сидит на остановке с малышом:
— Миша, пись, пись!
— Девушка, хватит уже! -говорит мужчина, который рядом стоит.
— А что я сделаю, если малыш пописать не может!
— Зато я уже 10 раз сбегал!
Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: - А откуда у вас деньги?
Полезный совет.
Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ.
Выпейте водочки. Когда закипит, — посолите и добавьте пельмешек.
Желание помыться пройдет само собой.
В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку? " среди прочих "забыть",
"найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ — "поставить на будильник ее голос".
— Оль, ну пожалуйста, давай разведемся...
— Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!
Лучший совет по технике безопасности дал мне один прораб лет 15 назад.
«Руки, ноги, голову и х@й никуда, муд@к, не суй».
Прекрасно работает!
— Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
— Извините, сэр, но такой странный заказ я выполнить не могу.
— Почему же? Ведь вчера же вы смогли!
- Смотри, жена, какая у нас елка красавица... Учись!
Если бы наши граждане действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.
Встреча двух старых приятелей. Один восторженно отзывается об увиденном: "У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно?!".
- Нужно!
- Что?
- Алиби или протекция в прокуратуре...
Замуж без причины - признак дурачины!
- Алло, это шоу "Стань звездой!"?
- Да!
- Скажите, а звездой - это как?
- Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?
- Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?
По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.
- Что это твой сосед песню Леонтьева про дельтаплан так орет?
- Вот сука, опять конопли обкурился.
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
- Василий Иваныч, белого привезли!
- Сколько ящиков?
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
— Вам помочь?
— Да, как работает эта штуковина?
— Очень просто, — берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
— Простите, а откуда доставать копии?
- Дочка, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег!
- Ну, что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!
- У ада и небес есть свои границы, защита, охрана, воины, ворота. Зачем им все это?
- Людей боятся, вот и окопались как могли...
- С тех пор, как я попробовала новый "Dоvе", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
— Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал, что Тимати просто педик, а он, оказывается, еще и зоофил...