Археолог - это сильно припозднившийся мародер.
Если неделя началась с понедельника - это хорошая примета. Для тех, кто в отпуске.
- А Вы, оказывается, очень некультурный человек! Я к Вам в гости пришла, а Вы мне - ни "здрасьте", ни "до свидания"!
- До свидания.
Инструктаж на войне:
- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!
Мнение народа надо знать, чтобы с ним не считаться.
Акция! Присылайте обертки от шоколада "Корона" к нам на фабрику... А то реально уже не во что заворачивать.
Только захочешь признаться, что ляпнул глупость, а люди уже нашли в ней что-то умное.
Прогресс - это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.
На корабле.
- Земля, земля!
- Что вы орете, идиоты, мы еще не отплыли!
- Что-то мне не спится, милый...
- Зло не дремлет.
- Официант! Зубочистку!
- Занята!
- Что общего между снегом и травой?
- И по снегу, и по траве танк едет с одинаковой скоростью.
- Однажды Сережа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На пляже они разделись и поплыли к одиноко стоящему баркасу... И тут с берега раздался душераздирающий вопль: "Верещагин, уходи с баркаса!".
- Дорогой, я купила мыло Дав.
- Вот как?! Значит, не дав мыло мы купить уже не можем?!
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
Объявление в общественном туалете: "Советуем посетителям не оставлять органических следов. Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду"
— Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
— Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном! . .
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...
— А пид@расом можно быть временно?
— Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, полчаса ты был пид@расом.
Лектор в колхозе произносит речь: — В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает: — Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и, пожалуйста.
— На тебя можно положиться?
— Даже облокачиваться не советую!
— Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на веревке. А на улице ночью было -26њС!
— И что теперь?
— А теперь я, как никогда в жизни, с нетерпением жду весны!
Пивной живот - признак верности мужчины.
Идеи, требующие жертв, на самом деле требуют лечения своих носителей.
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
- Давай переспим?
- Кто кого?
Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час "Черезпятьминутготова".
Ты, главное, не беси меня, и мы подружимся.
- Мое новое махровое полотенце было все в ворсинках и махрушках. Но после первого же полоскания в "Леноре" все это разгладилось. И полотенце перестало быть махровым...
Надпись на стеклянной банке: "Сок березовый с мякотью".