Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.
— Cкажите, а когда у вас День Рождения ?
— А вам зачем ?
— Да так, интересно когда у природы выходной...
Работа в большой компании - это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.
Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй — 3 литра, в третий — 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?
Как это мило, когда четкий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, х@ле" уступает бабушке место в автобусе...
Попали трое девушек в рай, стоят перед воротами, тут выходит ангел и говорит:
— Так, ща я вас запускаю, но помните, там бегают много маленьких цыплят, кто наступит тому наказание.
Запустил их ангел, прошло пару часов и первая девушка наступила на цыпленка, тут сразу появляется ангел, ведет с собой кривого горбатого урода, сцепляет их руки наручниками и говорит:
— Ты наступила на цыпленка, теперь ты в раю с ним вечно жить будешь.
Ну и увел их.
Прошел день и вторая девушка наступила на цыпленка.
Появился ангел и првел не такого урода, но все же страшного мужика, сцепил их и увел.
Ну третья воообще осторожно ходить начала, никого не задеть старается и тут через несколько дней появляется ангел и ведет с собой невероятного мужика, высокий, стройный, ну аполлон просто!
Девушка обрадовалась , счастья своего сдержать не может:
— Ой! ! За что же мне это такое счастье? ?
Тот который как Аполлон:
— Не знаю за что тебе, а я на цыпленка наступил...
Муж купает малыша в ванной, кричит:
- Люся, он пену ест!
Через минуту опять кричит:
- Люся, а она действительно вкусная!
Молодая пара приходит в кинотеатр. Парень подходит к кассе, чтобы купить билет. Кассир отвечает:
- Остались только места для поцелуев!
- А если я доплачу?
Звонит пиявка пиявке:
- Привет! Я тебя не отрываю?
Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади него...
Люди, утверждающие о своей способности общаться с мертвыми и которые делают на этом деньги, на самом деле умеют общаться с живыми.
Быстрее выходных заканчиваются только деньги.
В мэрии Москвы решили: в гей-парадах нет необходимости - мы и так друг друга знаем!
Мы с друзьями собрались в поход на 20 километров.
Я был так рад, когда все отменипось...
Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
На Сицилии:
- Не арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.
- Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.
При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.
Hа коpабле — гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает,
в каюту залетает pастpепанная помятая буфетчица, и оpет:
— Елки-палки!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин,
штоpм начинается!!!
— Hу и что?
— Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.
Если интуиция не подвела - то это "я так и думала", если подвела - то "я как чувствовала".
Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске - ребята полгода ждали рассвет...
— Какая разница между просто другом и настоящим другом?
— Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
Громко постучали в дверь. Не вставая с дивана, послал нафиг. Оказалось, что это была удача.
- Сегодня утром я увидел в ванной комнате пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе и вроде уже и не пришелец, а жена.
У всего есть свои плюсы
Вот у меня дача сгорела... За городом...
Теперь у меня погреб печеной картошки и 4 коробки вареной сгущенки.
Как-то в юности парились мы в бане у одного другана.
Было нас человек пять. Сидим в парной. Тут забегает один из друзей с фотоаппаратом и делает, по сути, эпический снимок.
Все, кто сидел рядом, инстинктивно закрыли причинные места, один я почему-то закрыл лицо...
Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!
Патриот — это мужик, живущий в избе с соломенной крышей, но истово гордящийся тем, что у его барина - самый высокий дом во всей волости.
Лев Рубинштейн
Перед тем как идти в гости - разложите диван-кровать. Когда вернетесь домой - поймете, насколько мудро вы поступили.
Охотники 7 часов шли по следам косолапой девочки.