Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после.
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики сокращенно даже читать не прилично.
Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящей рыбой... И понял старик, что про Фукусиму все-таки что-то да не договаривают!
Тяжело в лечении - легко в гробу.
Мы — самая секретная служба в мире, мы охраняем галактику, мы — люди в черном. Наш секрет — Хэд-н-Шоулдерс. Он делает нашу перхоть черной...
Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.
Пришел в симфонический оркестр новый дирижер. Hу и думает, как бы сразу завоевать прочный авторитет у музыкантов. Думал-думал и придумал: прокрался ночью в оркестровую яму, нашел ноты второго тромбона, и в одном месте пририсовал "бемоль" к ноте "си". Запомнил хорошенько, в каком это месте он сделал, и пошел домой. Hаутро приходит на репетицию. Оркестр играет по нотам. Только они доходят до этого места, дирижер: "стоп-стоп, кто-то фальшивит, пожалуйста, еще раз с третьей цифры..." Hачали с третьей цифры, в том же самом месте опять: "стоп-стоп, пожалуйста, с пятого такта одни духовые..." Играют одни духовые. Дирижер снова: "стоп-стоп, пожалуйста, оттуда же, но теперь одни тромбоны." Сыграли одни тромбоны.
Дирижер говорит:
— Второй тромбон, вы же на третью долю играете "си-бемоль", а надо — "си-бекар".
Второй тромбон:
— Да нет, батенька, я уже пятнадцать лет в этом месте играю "си-бекар", несмотря на то, что какой-то пид@рас мне тут "бемоль" нарисовал!
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами.
Как жаль, что ветеринар не лечит свинство...
Решил холостой мужчина нажарить котлет. А мясорубки в квартире нет. Ну, думает, схожу к соседке попрошу.
Идет он, значит, к соседке по лестнице и думает про себя: "Вот я сейчас к ней прийду, попрошу мясорубку. Она естественно меня пригласит в квартиру. Я из уважения зайду. Так как она не замужем, конечно же предложит выпить чаю. Я соглашусь. Ну кроме чая, конечно же она нальет чего-то покрепче. Меня развезет, начну к ней приставать. Останусь у нее на ночь. Потом она заберемениет, мы поженимся, родятся у нас дети. Мне прийдется устраиваться на вторую работу, чтобы прокормить жену и детей. А потом они вырастут, поступят в институт, а это опять деньги. Прийдется еще где-то подрабатывать..." И с такими мыслями он подходит к двери соседки и нажимает на дверной звонок. Она открывает дверь, а он ей с порога:
— Да пошла ты со своей масорубкой!...
Попадают три кота в кошачий приют. . .
Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — режиссера.
Дают им каждому по миске с китикэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец, удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать. . .
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, тр@хает первых двух котов, падает на спину — и, колошматя лапами по полу, в истерике орет:
— бл@яяя, я не могу так работать! ! !
- Дорогой, я шубу хочу...
- Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
- Соня подвинься, a то я упaду с кровaти.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумaть, что тогдa не упaду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Знaчит нaдо пришвaртовaться и бросить якорь.
Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место.
- Минутка тишины всем упущенным возможностям и планам, которые вы отменили, из-за своего стеснения!
- Да тут часа четыре молчать надо...
- В Питере впервые согласовали марш за легализацию марихуаны!
- Видимо таким способом полиция решила провести перепись наркоманов.
Тупо смотрю ящик... Пора и телек купить!
- Привет! Еле до тебя дозвонился.
- Да у нас связь не каждую неделю, а сигнал ловится только с вершин сопок.
- Вот здорово! Хорошо бы в вашей глуши отдохнуть. Можно к вам как-нибудь добраться?
- Приезжай. Добраться можно. Выбраться нельзя.
- Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.
Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул.
Она его толкает тихонечко в бок:
- Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
- Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует!
Каков период полураспада оливье?
Один мужчина спрашивает другого:
- Петр Семенович, что-то в последнее время я редко вижу вас на вашей скамеечке в парке.
- С тех пор, как мини-юбки вышли из моды, я как-то потерял интерес к прогулкам.
Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
- Гони деньги!
- Нету.
- Снимай штаны!
- Последние.
Бандит прыгает мужику на спину:
- Тогда хоть до угла довези!
- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...
- Наконец-то, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...
- Какая самая стабильная валюта?
- Тридцать сребреников.
На остановке:
— Мужик, че такой угрюмый?
— А твое какое собачье дело?
— Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты че грубишь?
— Ну, надо же как-то беседу поддерживать.
- И как говаривал Иоганн Себастьян Бах - давайте бахнем!
Почему нет мяса?
Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.
На колхозном собрании председатель спрашивает:
— Доярка Федотова, как же ты стала валютной пр@ституткой?
— Да, наверное, просто повезло.