Покажи мне свою контекстную рекламу, и я скажу, кто ты.
Если вы хотите быть счастливым, научитесь радоваться любым мелочам. Вот я, например, всегда радуюсь, когда получаю зарплату. Мелочь, а приятно!
У китайцев сплющенные бинокли.
Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде...
- Приходите к нам на Масленицу! Блинов поедим...
- Ой, а мы не сможем...
- Ах, как это любезно с вашей стороны!
В Челябинске умение вырубить гопника с двух ударов называется "на-на технология".
В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.
- Сегодня же четверг?
- Сегодня не четверг, сегодня "завтра пятница"!
Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
— Современные мужчины не плачут!
— Почему?
— Боятся, что тушь потечет!
Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском:
- Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой:
- Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза...
Имею возможность иметь козу... Но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначалa шуба...
— Уже уходите?
— Да.
— А что так медленно?
Приехал мужик в Сибирь. Пошел в тайгу в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло.
Мужик высовывается из палатки, смотрит
— стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
— Ты что, офигел?! На болоте его взрослые отнимут!
Торт "Наполеон" плохо сочетается с Бородинским хлебом.
И все-таки не так страшно пройтись ночью по кладбищу, чем например пукнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров дорогой"...
Если человек грудь выпячивает, то это еще не значит, что его от гордости распирает. Может, в задницу шилом тыкают.
Счастлив тот, кто не замечает - лето теперь или зима.
Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.
- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так приперло - сходи в публичный дом.
- Не, я хочу знакомую!
- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.
Если птица летит жопой вперед - значит ветер сильный!
на тему "Меньше знаешь, крепче спишь" :
Больше знаешь, крепче пьешь !
Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
— С шестью нулями.
— А полмиллиона?
— С тремя.
- Как выглядит идеальный мужчина?
- Кошелек с членом.
Гость спрашивает хозяйку:
— Можно мне закурить?
— Чувствуйте себя, как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.
- Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
- Его задница.
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как Вы догадались, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
— Мужчина, у вас других денег не будет?
— Не каркай, дура!