Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
— А где прежний молодой человек? — поинтересовался посетитель.
— Он проиграл вас в карты.
Надпись на стене общественного туалета:
"Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды! "
Пришла жена, а гости не одеты...
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай ему челюсть.
- Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
- Петрович! Я тебе рожу испорчу щас! Бери шпалу и потащили!
Когда то давным-давно мой дед Михаил сказал: — Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И что?
2) Сам понял, что сказал?
3) Обоснуй!
До сих пор работает!
Жена призывала мужа к домашнему труду, но он нашел себе другое призвание.
Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.
Сегодня 48 апреля...
Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть...
Хватит ли его до лета?
Присаживайтесь, на что жалуетесь? На что присаживаетесь, на то и жалуетесь?
Почтальон кричит в замочную скважину:
- Мыкола, прекрати так жалобно гавкать - сегодня я не принес никакого счета!
Не надо мне портить мое плохое настроение!
На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия!
Два человека попало под хоровод!
Дирижеру снится, что все музыканты играют, кто во что горазд. Просыпается, а оно так и есть.
Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.
942 год. Немцы в деревне.
Немец:
— Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?!
Иван:
— Не скажу.
Немец:
Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!
Иван:
— Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!!
Сначала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем вылезла на сушу.
И вдруг услышала испуганный крик в ее сторону:
- Официант, у меня в супе плавает муха!
В ресторане:
Официант:- вы что будете кашу, отбивную или жаренного поросенка?
Клиент:- Поросенка
Официант:- поросенка с хреном?
клиент:- нет, хрен пожалуйста отрежьте....
- Ян! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
Жизнь — это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется
На чемпионате мира по прыжкам с 10 метровой вышки российский спортсмен показал потрясающее упражнение — тройное сальто пошатнувшись из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
Искал на кухне соль, нашел коньяк... Зачем соль?! Ищу лимон...
Интелигент приходит в баню:
— Баня функционирует?
— Че?
— Баня у Вас сегодня работает?
— Да.
— А вода горячая в кранах циркулирует?
— Че?
— Вода горячая есть?
— Да есть.
— Тогда продайте мне билет на одно лицо.
— А Че? Ж%пу мыть не будете?
Встpечаются двое. Один дpугому говоpит:
- Все, я бpосил пить!
- А че так?
- Да вот как напьюсь, наутpо пpосыпаюсь - весь синий.
- Оооо... Я понимаю! У моей жены тоже pука тяжелая.
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
— Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
— Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили
Я вообще не против пидорасов, но пусть они сидят у себя там в правительстве и не высовываются.
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Петрович, с@ка, бери лопату и убирай снег!
Хорошая работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый!
Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.