Диалог с дочкой.
- Пап, купи летающую фею.
- Ты все игрушки сразу ломаешь.
- Они сами ломаются.
- Ага, квадрокоптер сам сломался, покемон сам сломался.
- А у тебя машина сама в аварию попала.
- Тебе какого цвета фею?
Бывший официант устроился работать миллиционером. Его спрашивают, как ему его новая работа. Он: — Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!
Мужик спpашивает у баpмена:
— Что входит в коктейль?
— Сахаp, молоко и pом.
— Hу и как на вкус?
— Отлично! Сахаp это сила, молоко — энеpгия!
— Hу а pом?
— А pом это мысли куда пpименить силу и энеpгию.
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне, только честно...", понимаешь, что сейчас придется много врать.
Объявление о продаже авто: "Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьем вместе".
В pестоpане:
— Официант, счет!
— Пожалуйста!
— А это что такое?
— Где?
— Вот тут написано в конце: "Чашка кофе — 12, Получилось — 50, итого — 300". Что значит — "получилось"?
— У... Значит, не получилось...
Разговорились два бизнесмена:
— Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
— Да, это все моя дорогая жена.
— Как это?
— Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляется к себе в спальню...
— Но у тебя же есть охрана?
— С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!...
- О, привет! Как я рада тебя видеть!
- Ну, привет...
- Ты знаешь, после той прекрасной ночи я никак не могу тебя забыть!
- И я не могу. Вспомнить...
Странное представление о гомоceкcуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюет в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно пид@рас...
— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше чем Колян.
— Так он ничего не поймал.
— А я еще и удочку потерял.
Хорошо быть замужем - чуть что, ты ему сковородкой по голове... он - тоже что-нибудь в ответ скажет...
Сразу после включения проверки на вирусы мой Антивирус обнаружил и удалил опасную шпионскую программу - Windоws 10.
Мы ответственны за тех кого приручили, но нам не обязательно церемониться с теми, кто сел нам на шею!
Электронный документооборот в России - это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.
Местный ликероводочный завод предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".
В России конец света наступит на грабли.
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым, предположительно вопросом.
Если Малевич изобрел пиксельную графику, то Уорхолл первым начал применять цветовые профили, правда, он где-то каналы попутал.
- Официант, моя тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр!
Город засыпает, просыпается аппетит.
Мужики бывают разные: просто мужики, озабоченные и похотливые.
Просто мужик придет с работы и займется любовью с женой, потом просерит
уроки у сына и займется любовью с женой, потом поужинает и займется любовью
с женой .. ну и напоследок все то же самое после футбола.
Озабоченный сначала позаботися об ужине и сходит в магазин, потом
позаботится тобы сын сделал уроки, потом обзвонит всех знакомых где его жена
и совершенно обессиленный ляжет спать.
Похотливый придет с работы в пустую квартиру, ляжет.. похочет-похочет да и
уснет.
— Что у нас сегодня на ужин?
— Картошка в мундире!
— Но ведь сегодня праздник!?
— Тогда в парадном!
— Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц,как мой отец.
— Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц???
— Нет,но он тоже об этом постоянно мечтает!
Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь - ты узнаешь, кто твои друзья.
Штирлиц спросил Кэт:
— Вы любите фильмы про любовь?
— Бесспорно! — ответила Кэт.
— А я с п@рно, — признался Штирлиц.
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте.
Тощая корова еще не газель...
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
— Коля, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу. . .
Открывая бутылку Бордо 1812 года пальцем, Михалыч даже не мог предположить, что он застрянет в прошлом.
Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто". Главный офис - в Караганде!