Поспешишь — копчик повредишь.
© Гололед
Походу Прямая линия превратилась в Кривое зеркало.
- Почему вы на меня как на дуру смотрите?
- Я стараюсь быть искренним.
На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!
- Можно я у вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счетчики на воду...
- Да я не буду смывать!
У меня решительности полным-полно. Но только пока нахожусь в горизонтальном положении. Но стоит мне только подняться, вся решительность куда-то девается. Скорей всего, стекает вниз - в пятки.
Институт благородных девиц объявляет джентльменский набор.
- Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!
Беседуют двое.
- Стучись ко мне в аську, я теперь тут буду регулярно.
- А что, у тебя теперь безлимит?
- Нет, у меня теперь безработ.
В хорошей компании на часы не смотрят. Сначала не до них, а потом уже некому.
Лучше один раз подсмотреть, чем семь раз подслушать.
От создателей фильма "Крым". Смотрите в следующем году остросюжетную мелодраму "Каталония".
Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет.
Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет.
Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет.
Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет.
А все почему?
Потому что в 20 лет не было мозгов.
Мы медленно запрягаем, быстро едем и сильно тормозим.
На съемках клипа Пугачева срывается с высоты и падает... Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто-то спрашивает:
- Желание все успели загадать?
ОБЪЯВЛЕНИЯ:
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!
Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
— Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец,
все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
— И во сколько это вам обошлось? — спрашивает Форд.
— Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное — за
удлинитель....!
Медали на Олимпийских Играх бывают 4 видов - золотые, серебряные, бронзовые и канадские.
В подъезде стояли трое... Он, она и у него.
- Думаешь, что возьмешь и перевоспитаешь меня? Да проще три раза из пепла воскреснуть, чем совершить этот крайне бессмысленный поступок.
- Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
- Я говорю посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.
Двое общаются в чате.
Он: — Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) — Почему ты так думаешь?!
Он: — Только так природа могла компенсировать такую тупость.
Объявление в ЖЭКе: "Уважаемые клиенты! Пожалуйста, заполняя расчетную книжку, выделяйте газ!".
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте машинкой.
Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.
Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесёт две.
На одесском пляже:
— Боря, пойдем таки искупаемся!
— Таки зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу...
- Как твой поход в стоматологию? Отправили зуб к зубной фее?
- Нет. Удаляли нерв. Отправили нерв к нервной фее.
Он был не самым лучшим танцором: казалось, что танцуешь не с ним, а против него.
- Хочишь пивка?
- Хочу!
- Так иди и купи!