"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время. . " — писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. я вот не курю. вопрос: какого хера я еще не в Праге?
— Мне кажется, что в прошлой жизни я был плохим человеком.
— Да ты и в этой х@йло еще то.
Как известно, оранжевый цвет повышает настроение. Раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры толстым слоем. Они оранжевые. Они гарантированно поднимут настроение.
— Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
— Слышишь, что ребенок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!
Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься - красавица!
Засуженный артист России...
Бросил курить сам, брось курить другому...
Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем.
Если кругом крысы - значит, корабль еще плывет.
- Зачем у слона есть хвост?
- Чтобы слон не закончился внезапно.
Одну популярную дикторшу ТВ как-то спросили:
- Как добиться успеха?
- Нужно ухаживать за собой, всегда прекрасно выглядеть, уметь хорошо читать, внятно говорить, и при этом совсем не думать!
- Дорогой, выбирай, либо для тебя будут играть Мендельсона, либо Шопена!
На крыше сидели голуби. Человек сорок.
Объявление на палатке fаst-food:
"Срочно требуются опытные шаурмены и бастурматоры."
Разговаривают 3 мужика.
Первый:
— Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала...
Второй:
— А я иду — 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...
Третий:
— А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пид@ра! и, б%я, как назло — ни автобуса, ни остановки!
— Легко ли быть молодым?
— Смотря в каком возрасте.
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем е%аном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать е%аный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— На х.. управляющего! Мне надо сделать е%аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в е%учую лотерею. И хочу положить эту х%еву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта пи%да не захотела вам помочь?!
— Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
— Она что, умерла?
В наши дни мальчику, который крикнул: - А король-то голый!
Было бы предъявлено обвинение как минимум в нарушении правил проведения минингов, а то и в оскорблении чувств верующих.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Меня обвиняют в наплевательском отношении, а я хотел всего лишь всех переплюнуть.
По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.
- Пойдем, займемся любовью!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!
Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.
Лучше всего мы умеем ничего не уметь.
Новинка в магазинах: "Дирол" со вкусом арбуза! Можно обоссаться с одной подушечки!
Генно-модифицированная селедка, завернутая в газету, разгадала кроссворд.
Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть".
Дорого, конечно, а что делать?
Я не расист. Мне неважно, какого цвета будет мой раб.