Начинаю с пива, продолжаю за чужой счет.
Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.
Сидят два мальчика в песочнице. Один другому говорит:
- Скажи "лук"!
- Ну, лук.
- По лбу стук!
Через пару минут опять:
- Скажи "лук".
- Лук.
- По лбу стук!
Второму надоело он и говорит:
- Скажи "Чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой на!
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
Поджимает время? Прессуй его в ответ. Купи отрывной календарь и отрывай по листочку.
Прежде, чем вспылить из-за чужой оплошности, вспомни: "Свои ошибки прощаются гораздо легче, чем чужие".
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
Надпись на трубе крематория: "Здесь последний раз был Вася".
- Маа, я больше не буду!
- А на посошок?
Две девочки сидели на крыше и плевали на головы прохожих. Одна девочка была добрая, я другая - злая. Злая попала три раза, а добрая восемь. Добро всегда побеждает зло.
Приходит мужик в музыкальный магазин
— Извините, а у вас запись Дюны есть? продавщица растерянно:
— Знаете, поднимитесь на второй этаж, у нас там покемонов продают может и зап@здюны есть!
Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
— Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
— Конечно, почему же нет? -ответила добрая женщина, -Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
— Очень хорошо, -ответила она, -а где же пальто?
— О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто.
Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать.
И тут я вспомнил, что это был завтрак...
- А вы почему поэтом не стали?
- Да у меня печень больная.
- А что, отец, лекарства в городе есть?
- Кому и боярышник лекарство...
Пришли к Гавриле хулиганы - ушли "терпилы" от него...
В штанах правды нет.
Не переживай за людей из своего прошлого, есть причина, по которой их нет в твоем настоящем и будущем.
- Поручик, вы обещали на мне жениться...
- Ну, мало ли я что и на ком обещал!
- Никак не могу отучиться курить! Все перепробовал!
- А вы попробуйте конфеты...
- Пробовал. Не дымят!
Я никогда не влюблялся - но думаю, это похоже на чувство, когда официант приближается с твоим заказом.
Не все то круглое, что дурак.
Долг мордобоем красен.
- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа.
Интересно, когда же до наших горе-экономистов дойдет, что "12 Стульев" и "Золотой теленок" это не учебники по экономике, а художественная литература.
Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
- Пошли на балкон, покурим!
- У тебя же нет балкона!
- Когда курю, появляется.
Петя пошел на митинг а Митя... на петтинг.