Вчеpа соpтиpовал гpибы:
Хоpошие отобpал, пожаpил и съел.
Потом выpезал чеpвивые места, остальное пожаpил и съел.
Посмотpел что осталось выбpал чеpвяков. Остаток пожаpил и съел.
Вообщем чеpвяков я тоже съел, уже не жаpил, надоело...
Мужику надоел кот — и отвез он его подальше — но кот вернулся... И так — несколько раз. Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:
— Кот пришел?
— Да!
— Ну-ка позови его к телефону
Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.
Вор залезает в дом, а там попугай:
- А Кеша все видит.
Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит:
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.
Не жди, когда тебе скажут правду — жди, когда проговорятся.
– Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на самолет!
— А зачем тебе самолет?
— Да самолет мне нафик не нужен, мне бы столько денег…
vlаdsа@pochtаmt.ru
Современная женщина зачастую должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
— Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми стесняетесь?
Мой родной ВУЗ выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие - судоку.
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
— А правда, яйца растут на грядках?
— Кто тебе сказал?!
— Бабушка сказала: не бегай по грядкам — вырву яйца с корнем...
- Андрей Геннадьевич?
- Да.
- Весна 89-го? Парк имени Горького, очередь на колесо обозрения?
- Да!
- Сам ты козел безрогий!
Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
— Дерево как дерево, а все говорят — Страдивари! Страдивари! . .
Молодой человек спрашивает старого холостяка:
- Какой месяц самый лучший для женитьбы?
- Мартобрь.
- Но такого месяца нет в календаре.
- Вот именно.
Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
— А Ваши музыканты на заказ играют?
— Да, конечно!
— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
Глава Удмуртии получил взяток на 140 миллионов и утратил доверие, а Дмитрий Анатольевич кормил уточку и не утратил.
В моём понимании Тандем - это когда двое педали крутят. А вот если второй едет пассажиром, при этом постоянно тормозит и сыплет смешными репризами, это называется Цирк.
— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим...
Все так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то делся.
Начальник подчиненному:
— ... Кто из нас глупый, я или Вы?
— Ну, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей...
Шел второй месяц холодного лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не казалась такой дикой.
Вам скучно жить? Да вы просто не умеете создавать проблемы вокруг себя!
Куплю стакан травы. Не "Гербалайф".
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
- Алло! Это оценка ущерба после ДТП? Вы не могли бы подсказать, ну, так приблизительно, сколько стоит покраска одного элемента танка?
В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется...
Если Собчак не наберет голосов, можно ли будет сказать, что поставили не на ту лошадь?