Как заработать денег?
Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
Законы - это паутина: крупные мухи сквозь неё прорываются, а мелкие - застревают.
- На какой канал тебе переключить?
- Даже не знаю.
- Ну на каком канале ты любишь смотреть рекламу?
Пришел пацанчик на собеседование. Дали ему тест на админа.
Он успешно его прошел и спросил: "А вы всем курьерам такие тесты даете?!".
Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей.
Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз.
В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть...
Даа, окей, дадада, окей, да, ок, я знаю, даа, да, пока мам.
Я не ревнивый, просто ему без зубов действительно лучше.
- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове еж 4 ошибки!
- Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...
Сидит на камушке возле леса какой-то парнишка протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
- Милок, ты никак фотограф? Может, меня снимешь?
- Сниму, сниму...
- А может, мою Валечку снимешь?
- Сниму, бабка, сниму - только не фотограф я, а снайпер...
Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент
в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать
товарища в п#зду еще на пару месяцев?..
Если ты все сделал правильно, это еще не значит, что у тебя все будет хорошо.
Мичман матросам:
- До того как меня командировали в эту часть я служил в Севастополе, а там дураков не держат.
- Она так мило улыбается во сне.
- Наверное, убила кого-то и ест.
Когда человек смеется — он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота!
Скажи мне, кто твой друг и хули вы припёрлись.
По одежке встречают, по уму раздевают.
- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис мы стали намного меньше платить за электроэнергию? Вы что, электричество вырабатываете?
- Да нет, просто свет в туалете за собой выключаю...
От спора с дураком рождается не истина, а головная боль.
Предусмотрительный хозяин - это тот, кто уходит из дома незадолго до прихода приглашенных им гостей.
Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?
И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...
Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. Можно ли это считать защитой диссертации?
Синдром кота - это когда ты долго долбишься в закрытую дверь, а когда ее наконец открывают, задумываешься о том, а нужно ли оно тебе вообще, зачем долбиться-то надо было?
Идеальная семья - это когда каждому из супругов не стоит пытаться достигать идеала в одностороннем порядке. Только при условии встречного движения.
Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.
Жила в суровых климактерических условиях.
- Ты знаешь, что 250 грамм сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану!