- А что у тебя член такой маленький?
- Он не маленький, он заархивирован!
Сердцу, конечно, не прикажешь, а члену - тем более...
Удивительно, но после фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.
Мало кто знает, но волынка была изобретена случайно. Просто шотландский ветеринар однажды сделал искусственное дыхание овце.
Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.
- Ты в последнее время стал говорить больше гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
- Ты не любишь меня!
- А ты за свои сиськи не говори.
— А Клаву можно?
— Она переехала!
— Кого?!
Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают семерку пик...
Иногда так помогут, что жалеешь о том, что оказанная помощь возврату не подлежит.
Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.
- Мы с мужем друг друга понимаем с полуслова, если надо, друг за друга в огонь и воду! Я всегда чувствую его крепкое плечо, в трудную минуту он всегда придет на помощь!
- Прямо как настоящие и верные друзья!
- Ага, даже не спим вместе.
— Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
— А зачем тебе самолет?
— Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...
Ходить по бабам не надо, хорошие бабы на дороге не валяются.
— Ты где?
— Я уже подъезжаю.
— Я тебе на домашний звоню!
В 2015 цены росли из-за падения цен на нефть и слабеющего рубля.
в 2016 из-за достижения дна падения.
И наконец в 2017 цены будут расти из-за укрепления курса рубля.
- А я люблю молоко...
- Молодой человек, может отпустите мою грудь?
Включал ТВ со своим мнением, выключил - с правильным.
- И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...
- А он что?
- Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.
Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семерке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.
Кстати, кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.
- Что, если в России ввести такое же наказание за воровство, как в Саудовской Аравии?
- Будет страна безруких инвалидов.
Если ваш талант уснул, это не повод его сразу закапывать в землю.
— Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
— Зачем тебе зонтик в лагере?
— Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
Она:
- Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
Он, простодушно:
- Ну... как будто ты упала с лестницы.
Разговаривают двое.
— Представляешь прихожу домой, открываю шкаф — а там голый мужик!
— Hу что же тут удивительного, все жены — такие стервы, что хочешь отмочат...
— Да при чем тут жена? Я же холостой!!
Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей...
Мать ругает ребенка зо то, что тот кидается камнями... отец ругает за то, что не попадает в цель.
— Так вы на следующей выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться?
— То есть я на следующей, а вы через одну?
Телефонный звонок.
— Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
— Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.