— Мастер Дзен, скажите, а существует ли истина?
— Да всем пох@й. Это и есть истина
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный ceкc!
Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.
На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.
- Ларка, у тебя все хорошо? Ты успокоилась?
- Да я спокойна как удав! Дайте мне кролика и я его удавлю!
- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
- Люся, ты такая жалкая!
- Сосед, ты почему пашешь поле кругами?
- Да вот купил лошадь, а она цирковая оказалась!
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...
WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады.
Салону Porshe требуется продавец, легко переносящий одиночество...
В рамках сближения науки с православием, дьякон Андрей освятил урановую шахту, а она осветила его...
- Так что же ты взял себе большой кусок мяса, а мне оставил маленький?
- А как бы ты сделала?
- Я бы себе взяла маленький!
- Так и шо, я тебе и оставил маленький?
Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.
- Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
- Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой - а он уже дома...
В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть нельзя было?
Упадешь телом - поднимут, упадешь духом - затопчут!
- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот, предложили горящую невесту!
От любви ее загадочной он стал нервным и припадочным.
Вопрос студенту матфака университета:
— О чем вы думаете, глядя на кирпич?
— О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4
Вопрос студенту архитектурного:
— О чем вы думаете, глядя на кирпич?
— О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
— А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
— О бабах.
— Но почему?
— Я о них постоянно думаю!
Поехал как то джигит из далекого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
— Ну ти што там видэл?
— Жираф видэл!
— Ета кто такой?
— Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко шея длинний.
— А ешо кто видэл?
— Зебра видэл!
— А ета как?
— Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.
— А ктo-то необичний бил?
— Да удав бил!
— Как ета?
— Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот х@й есть ишяк нэт! "
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.
Хочешь карьерного роста? Не старайся
"лезть из кожи" на работе, а то станешь на своем месте незаменимым, тогда точно не повысят!
Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы все грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?
Вот, бывает с утра: однажды создашь вид бурной деятельности, а потом так увлекаешься и весь день работаешь...
Дочь подходит к маме.
- Мама! А у братика пиписька как фисташки!
- Что такая маленькая?
- Нет! Солененькая!
Лучше плохие анализы при хорошем здоровье, чем хорошие при плохом.
- Какие ты знаешь самые крутые мошеннические схемы?
- Тарифные планы мобильных операторов!
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!
Не все так просто, как кажется на первый взгляд. Попробуйте вытереть, прошу прощения, попу другой рукой.