- Где можно недорого отметить день рождения?
- Карандашиком в календарике.
Шел дождь, но явно не туда.
- Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь?
- Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.
Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.
Попал мужик в рай и думает:
- Я настолько грешен, что должен быть в аду, ничего не понимаю!
Подходит к Богу и спрашивает:
- А почему я в раю, может это ошибка?
- Нет, все правильно, помнишь, ты изнасиловал семидесятилетнюю бабку?
- Да, помню!
- Так вот она тебя и отмолила!
Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит: "А ну, дед, греби в Швейцарию!".
Чем меньше остается зубов, тем больше каждому достается зубной пасты.
- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была.
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще, пара пустяков.
- Не буду надоедать Вам подробностями, я и так рассказала больше, чем знаю.
- Я теперь феминистка!
- Света, пойми - с твоим размером груди нельзя быть феминисткой...
Бесит, когда люди выпрашивают лайки! Ставь лайк, если согласен с этим!
В России хотят запретить Телеграм, потому что им пользуются неподконтрольные стране террористы и они не могут с ними связаться.
Слова любви чаще всего плагиат.
Все проходит... Но кое-что застревает.
- Чего это у тебя 12 замков на двери?
- Для надежности. Да они недорогие, китайские.
- Китайские? Их же можно открыть одним ключом!
- Не так просто. Я запираю только семь из них...
Пришли нам пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" - и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки Полесья.
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его лопатой.
- Я не говорю, что ненавижу тебя, но если бы мне нужно зарядить телефон, а другой розетки рядом не было, то я бы отсоединил твой аппарат искусственного дыхания...
- Это правда, что ты похитил свою невесту?
- Конечно.
- И тебе кто-нибудь помогал?
- Разумеется. Ее родители.
- Дорогой, ведь я у тебя ангел, правда?
- Дорогая, у тебя крылья только на прокладках...
Одним смайликом весел не будешь.
Самая неудачная шутка - это когда подшутили над тобой.
- Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился...
- Нашел гада?!
- Не-а, седня утром выхожу - бампер целый, под дворником записка "Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил".
- Хуясе...
- Дак и я про то же - машина-то на сигналке стояла!
- Ян! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
- Когда пройдет эта черная полоса?
- Это не полоса. Это фон.
- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
- Да нафиг им этот рейх нужен, туркам-то?
Мужчина приходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
- Почему?
- Первая плохо идет, а с последней я дурею.
- Билл! Тебе не кажется что, что с этой дурацкой сигарой ты смахиваешь на идиота?
- Хорошо Джон. Я буду смахивать в другую сторону.
- Ты в последнее время стал говорить больше гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.