- Поставь телефон на зарядку.
- Телефон! На зарядку становись!
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине "Лаки и краски".
Топор - прибор для измерения загазованности атмосферы.
- Как дела?
- Ничем порадовать не могу. Все хорошо.
— Что у тебя за книжица? Дай-ка, почитаю:
— Так, 20 декабря — пятница, 21 декабря — пятница, 22 декабря -пятница...
— Это че, ежедневник?
— Нет, эротический дневник Робинзона Крузо…
Она подошла к его столу и наклонилась. Глубоко декольте не удержало ее грудь... Это был тонкий намек на толстые обстоятельства...
Советский завод. Рабочая смена давно закончена, все работники разъехались. На автобусной остановке возле завода, по весьма странному стечению обстоятельств, оказывается трое: директор завода, главный инженер и слесарь. Автобуса долго нет, чтобы скоротать время разговорились. . .
Директор:
— Моя "Волга" сейчас на ремонте в обкомовском гараже. Ходовая поизносилась по этим дорогам. Пришла пора подремонтировать на всякий случай. Да и движок пришла пора посмотреть. . . Фильтры поменять. . .
Гл. инженер:
— А на моем "жигуленке" сегодня сайлент-блоки меняют, перепрессовывают резинки. . .
Слесарь:
— А мой Запорожец с ручным управлением, что от деда-фронтовика в наследство достался, как три года назад отказался ездить, так под окнами на кирпичах и стоит. . .
. . . а автобуса все нет. . .
Директор:
— А мой сын в этом году школу с отличием закончил, собирается в МГИМО поступать. Я ему в качестве подарка компьютер купил. Из Москвы репетитора пригласил.
Гл. инженер:
— А мой пока только девять классов закончил. Собирается в медицинский или юридический поступать. Хочет судмедэкспертом работать. Я ему настоящую химлабораторию на дому организовал.
Слесарь:
— А мой ПТУ закончил. На наш завод на работу устроился. Вот дадут зарплату за полгода, одежду надо будет ему поприличней купить: костюм, рубашку, галстук. Пусть как люди выглядит. . .
. . . а автобуса все нет. . .
Директор:
— А я свою жену в Гагры на два месяца отправил, пусть отдохнет от бытовой суеты.
Гл. инженер:
— А я свою в дом отдыха в Крым на месяц.
Слесарь:
— Гм. . . А я свою сам в койке удовлетворяю. . .
— Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду человека в ТЦ у елки... Кладу трубку — и тут какой-то хер подходит, разбирает и уносит елку!!!
- Сара, у тебя такие красивые часы, где ты достала их?
- Папа перед своей смертью их мне продал...
Кино про хороших бандитов - это кино про хорошее говно.
Парень шарит по автосайтам, смотрит машины из не дешевых. Коллега по офису:
— Машину себе выбираешь?
— Ага.
— На рабочий стол или в мобильный?
Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты - Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю - может фиг с ним, с насморком!
Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный - и в доме стали появляться деньги!
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых семь лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.
Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: изобразите слона.
Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: хобот тоже показывать?
Один дедок другому:
- Вот интересно, когда я был молодым, я всегда хотел знать, куда идут мой налоги!
- А теперь?
- А теперь я хочу знать, откуда они идут!
Прошло 200 лет.
Из передачи новостей:
- На орбите Марса был выловлен древний электромобиль с мертвым пилотом на борту.
Благодаря достижениям современной медицины пилота удалось оживить.
После скандала с продюсером Вайнштайном меня мучают смутные сомнения: неужели и Саша Грей попала в фильмы через постель?
- Мадам, вы меня неправильно поняли. Я не предлагаю вам руку и сердце, я предлагаю член и мозги.
А у лилипутика член не толще прутика...
- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
- А что это такое?
- Окончен.
- Люся, а давай расстанемся друзьями?
- Мы уже переспали быть друзьями!
Мама с папой гуляют в парке с маленькой дочкой. Дочка:
- Мама! Мама! Гляди! У тети тигриное платье!
- Ага.
- Такое же, как трусы у дяди Миши, который к тебе вчера приходил!
- Что такое кемпинг?
- Это место, где придется заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.
- Петрович, что случилось с твоим бесподобным южным загаром?
- Дали воду!
- Усипуси, а кто это у нас тут прячется...
- Милая, я же просил... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай, как с большим!
Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у нее живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он".
Я боюсь, что идем к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.
- Дорогой, я ногу подвернула.
- Где?
- В подворотне!
- А что ты ожидала? Это же подворотня!
Не любовь зла - козлов слишком много...