А я свечки люблю. Особенно икейские вонючки в стаканах. Пахнут прикольно, создают уют и немного тепла.
А еще от них остаются стаканы, в которые можно разливать бухло. Которое создает уют и немного тепла.
Орнитологи бьют тревогу: среди розовых фламинго все больше голубых.
У соседа по даче трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.
Коня на скаку остановит. Особенно белого, особенно с принцем.
Каждый телефонный разговор я начинаю со слов "Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому".
- Алло, это Оля?
- Нет, это ее голубоглазая и длинноногая сестра.
Сижу в сортире, спокойненько рассказываю вслух и с выражением свой заученный наизусть доклад к диплому. Через некоторое время из вентиляционной шахты доносится громкий крик:
- Тварь, я уже сам твой доклад выучил! Когда уже ты заткнешься?!
Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.
Горький, прочитав "Му-му", написал продолжение - "На дне".
- Ты верная жена?
- Ну, как верная... ленивая.
День 30 декабря объявлен плохорабочим днем.
В свой день рождения подходит четырехлетняя дочка с вопросом:
- Мамулечка, а откуда я взялась?
- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
- Мама, какая капуста? Апрель месяц на дворе...
Тут в разговор вмешивается папа:
- В квашеной, дочка, в квашеной.
- Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил бриллиантовое колье...
- Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю!
- Все дорогой, хватит, ты меня просрал...
- Ну и кто ты тогда в этой ситуации?
- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, а он взял и обосрался...
- Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
- Предохраняется!
Вчера купил "Иммунели". Производители совсем обнаглели - не хватает 34567 бактерий.
Ветер в голове попутным не бывает.
- Дайте мне бутылку вина.
- С собой?
- Нет, без вас.
Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.
На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда...
- Мама, мама, я научился писать!
- И что же ты написал?
- А я не знаю, читать-то я еще не научился.
Не могу никак название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну где в конце он всех победил.
Первоклашку ведут на Первый звонок:
- Одиннадцать лет! За что!
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
Как все модно называется. Раньше просто говорили - в садике аппликацию клеили.
А тут - мастер класс, декупаж.
- Кем быть круче: администратором форума или Богом?
- Администратором форума. Действия Бога обсуждать разрешается.
Сидит накуренный орел не вершине Кавказа:
- Налево посмотришь - горы...
- Направо посмотришь - тоже горы...
- В задницу себя клюнешь - больно!
Если перед вашим носом закрыли двери лифта, не огорчайтесь, в нем наверняка уехали больные люди, пусть даже и не заразные.
"Не бывает любви без боли!" - подумал зайчик и крепко обнял ежика.