- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!
- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...
- Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
- Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.
Будешь сходить с ума - ступеньки не забудь посчитать.
Кто не рискует, тот не пьет боярышник!
- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
- Это рай?
- Рай.
- А почему никого нет?
- Потому что у вас одиночная камера.
Чтобы гей-парад в Киеве прошел успешно, его надо объявить антироссийским.
Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха!
- Мама, я в отчаянии! У меня сложилось впечатление, что этого мужчину голыми руками не возьмешь!
- Не волнуйся, доченька, зато возьмешь голыми ногами...
Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведется явно из страны находящейся в параллельном мире.
- Дорогой, как тебе моя грудь?
- Почему то напоминает пучки лука: каждый раз, как взгляну - плакать хочется...
- Мне только 30 лет, а у меня уже трехэтажный дом, телочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
- Петрович, прекращай играть в "Веселую ферму". Нам еще два вагона с туалетной плиткой разгружать!
- Как дела?
- Ничем порадовать не могу. Все хорошо.
От любви ее загадочной он стал нервным и припадочным.
Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!
Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что то типа "сами виноваты, идиоты тупые".
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.
Простой язык до Киева доведет, а вот лижущий - аж до Вашингтона.
Иногда так хочется просто выключить мозг и быть вне зоны доступа.
Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет.
Меня забавляет то, что производители на моем телевизоре пытаются показать, как их телевизоры круто передают цвета!
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть!
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.
Шепот в кино:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
Роза Марковна делает подтяжку:
- Я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну и какого вам улыбаться?
- Дорогая, почему ты против нашей женитьбы? Разве моего заработка тебе не достаточно?
- Мне-то достаточно, но на какие средства собираешься жить ты?
Что такое облысение?
Это медленное, но прогрессивное превращение головы в задницу: сначала по форме, потом по содержанию!
Каждый день на рынке азербайджанцы продают помидоры. Потом приходит ОМОН и топчет помидоры. После того, как ОМОН уходит, азербайджанцы возвращаются и продают кетчуп.
- Как вы назвали вашу собачку?
- Я назвала ее Пук-Пук.
- Как чудесно! Вам даже не надо будет открывать рот, чтобы ее позвать!
Звонок в квартиру:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста! Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой...