Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.
Стюардессам найти парня очень легко - все мужчины уже отсортированы по классам.
У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
Бурно проведенная молодость давала знать о себе ранней сединой в подмышках.
- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали нетерпеливо вскрывать конверты...
- Тетя Сара, ты скоро уйдешь?
- А что, детка?
- А папа сказал, что пока ты не уйдешь, мы не сядем кушать.
Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении...
У России трудное прошлое и настоящее, зато прекрасное будущее и так будет всегда!
Ночь. Граница. Поезд проходит досмотр. Таможенник идет по коридору купейного вагона:
- Оружие! Наркотики! Антиквариат!
Открывается дверь:
- И два чая во второе купе!
В Киеве, на Позняках, один избиратель спрашивает другого:
- Почему ты не хочешь голосовать за нашего кандидата?
- Не хочу, чтобы улицу Ахматовой переименовали в улицу Ахметова.
Шел, шел, а дорога кончилось. Сиди теперь, жди, когда новая начнется.
- Скажите, товарищ Берия, вратарь Акинфеев понимает, что он часовым поставлен у ворот?
- Понимал, товарищ Сталин.
- Спасибо, товарищ Берия. Мне всегда нравилась ваша оперативность.
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Не попавшие в сборную Кокорин и Дзюба разместили "месседж" в инстаграме. Журналистам так и не удалось расшифровать послание: "а не рвануть ли нам в Монако?".
Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже!
Сделай так, чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи!
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
Начались кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует.
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.
Критик язвительно говорит художнику:
- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
- Верю, но, тем не менее, я готов его выслушать!
Если нынче показать "Голубой огонек" за 1995 год, подвоха никто не заметит.
Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.
- Пялишься на мою грудь?
- Не пялюсь. Ищу.
Хочешь, чтобы тебя не перебивали - молчи.
В 1917 революция началась с захвата телеграфа.
В 2017 контрреволюция - с запрета Telegrama.
Вор залезает в дом, а там попугай:
- А Кеша все видит.
Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит:
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.
Лена, я тут дерево посадил, дом построил... пошли, что ли?
- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот, предложили горящую невесту!
- Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
- И как? Удалось получить им деньги обратно?
- Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А стала виста, бэйби.