- Мам, можно я покушаю?
- Погоди, не видишь? У матери "Инстаграм" не грузит, выложу фотки, потом поешь.
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них новые бабы.
Мужиков нужно кормить овсянкой. Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти еще никто не просил добавки, наедались с одной порции.
Трехтысячный год. На пляже мама с ребенком.
- Мам, а откуда берется песок?
- Из микросхем. Их сердцевина состоит из кремния. Его собирают, перемалывают и сжигают, и получают песок.
- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
Своего соседа любить гораздо труднее, чем все человечество!
Безопасность полетов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок,
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз
отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не
беру?
— Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска
стоит 15 рублей.
- Всего пара часов до нового айфона, мужики.
- Чо?
- Скоро анонсируют!
- Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
- Седьмой, мужики!
Беседа с начитанным и умным другом.
Друг: — Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
Я: — Подлец, в лучшем случае.
Друг: — Правильно. А вот индусы назвали его Буддой... Все-таки мы очень разные...
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...
Самый простой способ обнаружить дураков среди котов — посветить лазерной указкой с балкона на помойку. Глупые будут бегать за красной точкой до изнеможения, умные — будут презрительно смотреть на глупых… И на дурака на балконе, которому заняться нечем…
Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость? " — Отличная, — ответил сосед из-за стенки.
Из записи в "Книге жалоб и предложений" супермаркета:
- Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.
Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.
В магазине сэконд-хэнда открылся продуктовый отдел!
- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Из-под какого еще Питера?!
Ким Кардашьян выплатила долг своего мужа Канье Уэста в 53 миллиона долларов, а ты своему сотку на пузырь зажала.
Я ничего не имею против бога. Но мне что-то не очень нравится его фан-клуб.
- Дэвушка, у тебя жопа есть?
- Конечно, есть.
- Скажи, а пачему нэ носишь?
Комары - довольно странный предмет: вроде сосут, а радости нет.
- А мы билеты в театр достали!
- В Большой?
- Не волнуйся - ты влезешь!
- Слава Богу дозвонился!
- Какой Слава?
Верблюжонок в возрасте "почемучки" и его мама.
— Мама, а почему у нас такая густая и жесткая шерсть?
— Видишь ли, сынок. Мы живем в пустыне. А в пустыне очень жарко. И
наша шерсть оберегает нас от палящих солнечных лучей.
— Мам, а зачем нам такие большие ступни?
— А затем, сынок, что бы не вязнуть в песке пустыни.
— Мам, а зачем нам эти горбы?
— Понимаешь, сына. мы все-таки жители пустыни. И не всегда нам
удается хорошо поесть и попить. Так вот. В этих горбах собирается
питательная масса, благодаря которой верблюды в пустыне очень
долго могут обходиться без пищи и воды. Понятно?
— Понятно, мам. Но нафига нам все это в зоопарке?
Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.
— Алло! Это ceкc по телефону?
— Нет. Это ceкc по барабану!
— В каком смысле?
— В том смысле, что это дом престарелых.
Мужик в столовой:
— А че у вас все вилки-ложки грязные?
— Мойщица заболела, не работает…
Из кухни голос повара:
— Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией – а на работу выхожу добросовестно!
Всегда, когда вижу падающую звезду, загадываю желание...
И оно всегда сбывается...
А желание мое всегда одно: чтобы эта чертова звезда не трахнулась мне на голову!
- Маш, пойдем в клуб!
- Не хочу.
- Ну ты даешь!
- Давать - дам, а в клуб не пойду.
Где-то в толпе тетки кричат на мужика:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Мужик:
— Даже и не знаю кого из вас выбрать...