- Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
- Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?
- Во время просмотра фильма "Марсианин", был искренне рад за главного героя, а именно тем, что он получил урожай картохи без колорадского жука...
- Вас как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу!
- А какую?
Всякое новое — это хорошо помытое старое
- Саид, отчего седло в дерьме?
- Стреляли...
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
- Капитан! Земля!
- Заткнись, дурак, мы только что отплыли...
Жены, у которых по ночам "болит голова", не понимают, что умение правильно завести мужа ночью - позволяет днем ездить на нем куда угодно.
Корреспондент спрашивает:
— - Дедушка, а сколько тебе лет?
— - Сто пятьдесят восемь.
— - Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
— - Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...
На приеме у ясновидящей мужчина:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из шестерых?
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
Маленькая девочка спрашивает отца:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?
Приезжает один коллега к другому домой:
Вась, поехали на рыбалку!
А ты удочки взял?
Да две в машине сидят
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она обо этом думает. Дочка:
- Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей.
Пугачева, выходя из дома, говорит Галкину:
- Если я упаду, не ржи, придурок, а загадывай желание: звезда упала!
- Как скрестить свинью и корову?
- С помощью мясорубки.
У древних римлян также клиенты голосовали по указке своих патронов, все императоры были божественными, а среди рабов было много фанатов Спартака.
Поспешишь - Youtube насмешишь.
Если одинокая молодая соседка говорит вам "если что надо, заходите, не стесняйтесь", в первый же вечер заходите и не стесняйтесь...
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак, что ни девица, то - красная...
Мужик женился. Его спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую.
За 20 лет Россия прошла огромный путь! От Мавроди до Мавроди...
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: "Ядрен батон... в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!".
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.
За одного битого двум небитым срок дают.
Если США и ЕС поддерживают людей совершивших госпереворот, то это значит, что они его и спонсировали...
- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый!
- Я когда переживаю, меня на солененькое тянет...
- Когда тебя, Люся, на солененькое тянет, я начинаю переживать...
- Ромашка, ты меня любишь?
- Да, Василек, люблю.
- Ромашка, ты меня хочешь?
- Да, Василек, хочу.
- Ну где же эти... пчелы?