- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю весть, емy отpyбали головy.
- А если хоpошyю?
- А если хоpошyю - пpибивали еще однy...
Эх, срубил бы бабла по-легкому. Но не знаю в каком лесу бабло растет.
Сначала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем вылезла на сушу.
И вдруг услышала испуганный крик в ее сторону:
- Официант, у меня в супе плавает муха!
Милая, ты такая смешная когда у тебя кончается кислород.
- Давай в 9 около метро, как я тебя узнаю?
- Я восхитительна.
В схватке власти и преступности в очередной раз победила дружба.
Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть асфальт делать из пакетов?
На съемках клипа Пугачева срывается с высоты и падает... Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто-то спрашивает:
- Желание все успели загадать?
- В первый раз? - спросил меня палач.
- Саид, отчего седло в дерьме?
- Стреляли...
- Петрович, что случилось с твоим бесподобным южным загаром?
- Дали воду!
Безопасность полетов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
Он понял, что в холодильнике пора наводить порядок, когда из овощного ящика кто-то высунулся и укусил его за руку.
- Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...
- Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.
- Он тебе так понравился?
- Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.
Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, падла найдет в себе силы включить будильник.
Когда я слышу в новостях фразу "истребитель последнего поколения", то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации.
- Нашу экономику нельзя подымать с колен.
- Почему?
- На четвереньках она устойчивее.
Если утром, после вчерашнего, зубная щетка никак не помещается в рот, то она - от обуви...
- Любимая, я дома... Мм-м, как вкусно пахнет... Что это? Это мясо?
- Это не у нас...
- Я когда в парке был, то монету бросил в фонтан.
- Зачем?
- Чтобы потом вернуться.
- И что, вернулся?
- Пришлось. Денег на обратную дорогу не хватило.
Запись в блоге Саши Грей:
- Во время первой поездки на Ладе Калине я почувствовала себя униженой.
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он и был странный, вечно агрессивный и хотел убивать.
- От твоих слов я просто таю!
- А я твердею от твоих...
Этим летом мне приходится брать с собой и солнцезащитные очки, и зонт. Причем, в течение каждого дня доводится воспользоваться обоими аксессуарами.
Встpечаются двое знакомых:
- Как живешь? - спpашивает один.
- Hичего, когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо - милиция...
33 года Илья Муромец пролежал на печи, вот такой был сильный мочевой пузырь.
Одна девочка была такая жирная, что 32 гигабайта телефона хватило лишь на три ее фотографии.
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!
Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!