- Алло? Да, мама, это я. Поругались мы с ней опять. Да, ты говорила, что она стерва. Да, теперь я с тобой согласен. Да, ты меня предупреждала, что не надо жениться. Да, ты опять была права. Хочешь поговорить с ней? Минутку... Эй, Лен, иди к телефону! Твоя мать звонит!
Бутылка вина урожая 1985 года медленно раскрепощала Вику урожая 1986 года.
Он:
- Дорогая, я хочу ребенка...
Она:
- Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?
Вот не понимаю я одной вещи – почему я всегда боюсь кого-нибудь обидеть, а меня обидеть никто не боится?
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Почему в большинстве стран принятая форма с народом "Обращение", а в нашей стране "Послание"?
Она еще несовращеннолетняя.
Сокрушительную неудачу потерпел новый детективный роман под названием "Главного героя убил повар".
Поправьте головную пилотку!
- Не откажите мне в эрекции!
Некоторые люди врут так убедительно, что начинаешь сомневаться, зная правду.
- Как выходной провел?
- Лежал на диване, потом устал и лег спать.
Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
Звонок в милицию:
- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
Пауза...
- А нет, все нормально, это он их бьет.
Стоит ли рвать попу, чтобы стать в России поп-звездой ? (С)
Лена, я тут дерево посадил, дом построил... пошли, что ли?
Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:
- Они не дышат!
Спешит к песочнице девочка, такая вся правильная, а в песочнице валяется старый бомж.
— Что ты здесь делаешь, дедушка?
— Подыхаю, девочка!
— Давай я тебе помогу?
— Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе сдохну....
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
— ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
— Милок, что такое в среднем?
— Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка — 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
— Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка — кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!?
Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков!
На окружающих следует реагировать в двух случаях - если они хотят вас убить и если они вам предлагают деньги. Во всех остальных случаях на окружающих реагировать не следует.
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
— Я не падла, я контролер!
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять…
— А что значит 6-ой разряд у охранника?
— Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
Сын играет на скрипке, щенок подвывает. Заходит отец:
- Игореха, ты можешь играть то, что Рекс не знает?
Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?
Юность сначала влюбляется, а потом ищет - в кого бы.
Осень - пора перемен. Пора переходить с вина на глинтвейн.
- Прости, но ты не в моем вкусе.
- А кто в твоем вкусе?
- Печеньки...
Если много кушать и сильно прыгать, то можно пузом разбить щеки.