Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.
- Дорогой, я купила мыло Дав.
- Вот как?! Значит, не дав мыло мы купить уже не можем?!
Жители Таймыра, Мурманска, Анадыря, Магадана - готовы поменяться с крымчанами, жаждущими жить в России...
Если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон "Владимирский централ", то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.
- Может я тебе дезодорант подарю?
- А зачем?
- Чтоб духу твоего здесь не было!
Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.
Люди почему-то страдают о том, что их не будет после смерти. Но почему же они не страдают о том, что их не было до рождения?
В связи с переводом часов на зимнее время птицам, летевшим на юг, пришлось час ожидать на границе.
"Все эти звезды я дарю тебе" - сказал мальчик, ударив девочку железным тазиком по голове.
Разом запихала в рот полбанана, коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...
Объявление о продаже авто: "Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьем вместе".
Если США и ЕС поддерживают людей совершивших госпереворот, то это значит, что они его и спонсировали...
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
- Усипуси, а кто это у нас тут прячется...
- Милая, я же просил... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай, как с большим!
Она подошла к его столу и наклонилась. Глубоко декольте не удержало ее грудь... Это был тонкий намек на толстые обстоятельства...
- Всего пара часов до нового айфона, мужики.
- Чо?
- Скоро анонсируют!
- Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
- Седьмой, мужики!
- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?!
- Папа, неженатый мyжчина называется женихом?
- Да.
- А как называется женатый мyжчина?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...
Раньше ездили в Африку посмотреть на львов, а теперь ездят во Львов посмотреть на Африку.
Приходит мужик домой, на ногах еле держится.
Жена открывает дверь:
- Ну, что молчишь, скажи что - нибудь!
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно.
Муж делает глубокий вдох и произносит:
- Как нализался я!
- Как вы догадались, что убийца - лентяй?
- Труп все еще жив.
Если к вам в дверь ломятся бандиты - начните ломиться изнутри.
Это если и не напугает, то хотя бы озадачит злоумышленников.
- Я тут подумал грешным делом...
- Зря ты своим грешным делом думаешь. Оно для другого предназначено...
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!
А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание...
Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.
- Опять пьешь!? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждет?
- Светлое. Нефильтрованное.
Два человека встречаются на том свете.
Первый спрашивает: - Как ты сюда попал?
- Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты?
- Смотреть надо - куда падаешь!
- Когда я пью кофе на ночь, то не могу уснуть.
- А у меня все наоборот: когда я сплю, то не могу пить кофе.