Я знаю, что случилось с союзом нерушимым республик свободных.
Я знаю, где теперь находятся братские социалистические страны.
Но, черт возьми, куда подевалось все прогрессивное человечество?
Слух о конце света - это учебная тревога.
Убежало одеяло, улетела простыня, поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!
Причина пучеглазия известна с давних пор.
Не генов сочетание, а просто лишь запор.
Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь - ты узнаешь, кто твои друзья.
- Ты не любишь меня!
- А ты за свои сиськи не говори.
- Какая хорошая девочка. Сколько ей?
- Да полстакана хватит.
Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:
- Они не дышат!
Антиплагиат показал, что я стырил абзац с Википедии. Зашел на вики и удалил оттуда этот абзац.
У меня сегодня вечером завибрировал фитнес браслет, так как я прошел дневную норму. Что интересно, в этот момент я шел в холодильник за тортом.
Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!
Мужик сказал, что починит кран - мужик починит. И вовсе не обязательно каждые полгода ему об этом напоминать!
Из протокола: "Дело об обнаружении неопознанного трупа было закрыто ввиду необнаружения такового. По словам свидетелей, труп, стукнутый током, оклемался и скрылся с места происшествия".
Главное, ребята, перцем не стареть!
Они говорили: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы".
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...
На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог.
В постели она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура... Мне 57 уже!
Какие слова я чаще всего говорю во время cекcа? Не поверите - "Мурзик, пошел вон!".
Дорогие рекламодатели! Вы наверное не знаете? Но на пульте телевизора есть кнопка Mute, а в крайнем случае кнопки переключения каналов.
Собеседование в "Почту России":
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!
Заходит мужик в магазин оригинальных подарков и говорит:
- Дайте мне сиську.
- Мы сиськами не торгуем.
- А это что?
- Это изделие называется мялка-антистресс.
- Вано, тибе какой птыц болше нравится?
- Арел!
- Пачиму?
- Hос красывый!
- Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?!
- А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?!
Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже на срач в доме, а уборка в самом разгаре.
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
- Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...
Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика.
Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
При слове "половцы" большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы.
Люди всегда обращают внимание на то, что выпирает...