— Машка, а пойдем в кино после школы?
— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.
— Привет, у тебя остались ко мне чувства?
— Да. Осталось чувство удивления, как я мог общаться с такой дурой... ... .
Жена:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
- Жаль, что меня в этой толпе не было...
Настоящий джентльмен никогда не скажет: "Глаз на жопу натяну". Он предложит: "А давайте сделаем вам фейслифтинг".
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.
Если бы мужчин не было, их следовало бы изобрести! Ведь кто-то же должен быть виноватым в том, что ты накосячила?!
Блондинка устроила ДТП...
Приехавший гаишник говорит ей:
- Права...
Блондинка отвечает:
- Ну конечно я всегда права...
— Здорово, Вань! Как делишки?
— Да как в сказке.
— Это как это?
— И сам я — дурак, и жена у меня — жаба!
Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.
Разговаривают два друга:
— Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит вдруг...
Настоящая военная реформа начнется тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.
Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
- Судя по зарплатам Миллера и Сечина, это просто менеджеры от бога!
- Боюсь, что я даже знаю, как зовут этого бога...
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.
У нас в селе нет ни "Контактов" ни "Одноклассиников"...
Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!
Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.
— Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
— Что, жена вылечилась?
— Она не вернулась.
За два дня до поездки на отдых в Турцию, жена Василия Быкодорова подстраховалась, сказав, что вроде беременна ...
- Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?!
- Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.
- Как живешь, как семья?
- Все нормально, стали жить дружно. Первое время били друг друга - а сейчас избиваем детей.
Недавно в свет вышел первый выпуск газеты новых русских коммунистов, которые назвали свое детище "Типа Правда".
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
вот когда я говорю правду и меня заставляют смотреть в глаза, я начинаю ржать, и мне не верят, но я говорю правду.
Муж — жене:
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!
Удивительные создания - женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.
Пассажиры маршрутки с надписью "На Берлин" сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.
Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор — нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.
- Ну, давай рассказывайте: кто что полезного может поведать про Тайланд?
- В первую очередь смотри - есть ли кадык.
Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.