— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду!
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!! ...
— Папа, а что такое зарплата?
— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:
— Will уou?
— Я те, бл*ть, вылью!
- Коля, тебя сбросил большой мальчик с лестницы?
- Неправда, всего с первой ступеньки! С остальных я летел уже сам!
По запросу "классика" в поисковиках выдаются два основных продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа...
Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Но потом она сказала "х@ли ты здесь стоишь".
- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже...
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо...
Врач в конце рабочего дня заходит в палату и говорит больным:
— Всем до свидания, а вы двое в углу, вы прощайте.
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет... тайга-то большая!
- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
Пока Ирина искала в сумке газовый баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.
Я понимаю, как можно жить без любви,
без почки, без айфона. Но как вы без
чувства юмора живете, моральные инвалиды?
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палиться уже от одного их вида.
Девушка, а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать
Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны"
- Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.
- А чупа-чупс-то зачем?
- Для удовольствия.
- Всю ночь не смогла сомкнуть глаз, ты храпел, а собака лаяла...
- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!
Был в гостях. Приняли хорошо. Выгнали не сразу. Били без злости. Да и догоняли лениво. Мне понравилось. Еще пойду.
Сегодня моя девушка призналась, что она родилась в экспериментальном роддоме.
Теперь все встало на свои места...
Прелюдия перед сексом после 20-ти лет брака, это когда она перед этим моет посуду в кухне, а он прибивает полочку.
- Ты сейчас-то где, все на говнососе баранку крутишь?
- Да нет, я его выкупил и теперь молоко развожу. Так выгодней.
— Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?
— Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!
- Товарищ командир, что с пленным делать? Расстрелять или отпустить?
- Отпусти... Когда отойдет подальше - стреляй!
Крайняя степень склероза — это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?
Разговаривают два друга. Один говорит:
- Кстати, у тебя номер моей мобилы есть?
- Да.
- Тогда спасибо, что не звонишь.
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
— Нет, сэр.
Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи в кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.
- Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
- Простите?
- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
- У меня нет интернета!
- А вы кнопочку включили?
- Какую кнопочку?
- Ту, что слева!
- Я не хожу налево, молодой человек!