— В армию берете с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла
Если утром прекрасная незнакомка приносит вам в постель не жареную утку, а железную, значит жизнь дала трещину.
- Дорогая, сколько еще будет длиться этот тупой сериал?
- 20 минут!
- Час назад ты сказала, что он закончится через 10!
Мечтаю работать в cекc-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким х@ вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.
Прежде чем оценить продукцию Ухрюпинского ликероводочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
Я настолько неприятный человек, что когда я захожу в комнату со словами "Всем привет! ", все спрашивают "От кого? "
— А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много ceкcа?
— А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.
После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.
Объявление в травматологической больнице:
"За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре! ".
— Не мутить, а быть вместе. Не лизаться, а целоваться. Не телка, а девушка. Понял, козел?
— Не козел, а любимый!
Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые? Живые. Просто их легче поймать!
- Раньше я был безропотный, и брался за любую работу.
- А теперь?
- А теперь я не безропотный, и поэтому безработный.
Усманов поддержал всероссийский день "На работу на велосипеде", проехав по яхте на велосипеде до кабинета 2,5 км.
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
— Як як?
— Ну, як як? Як як як...
Когда Сталин играл в мафию и был мирным жителем, он все равно просыпался ночью и указывал мафии кого надо убить.
- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши...
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
— Купила туфли, ползарплаты отдала...
— Нифига себе! Что за туфли такие?
— Обычные туфли... Зарплата такая...
- Дорогой, сегодня приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
- Ну, судя по твоему довольному виду, не нам, а тебе.
- Ты вкусно готовишь!
- Нахрена ты мне это шепчешь во время секса, придурок?!
- Я хотел сказать тебе что-то приятное!
Товарищи! уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он — целую группу!
— Наши ребята работают за двоих.
— А сколько вас?
— Десять.
— И что, каждый за двоих?
— Нет, вся бригада.
— Мой муж такой агрессивный за рулем! А твой такой спокойный. Что ты ему даешь?
— Да я ничего, просто ему даю.
Вовочка спрашивает у бабушки:
— Ба, а почему земля вертиться?
— Ах, ты засранец, опять папин портвейн стащил!
Хорошему рыбаку не обязательно ходить на рыбалку, чтобы всем показывать руками, какую рыбину он поймал по утру.
В супермаркете в самой короткой очереди уже стоит тот "тормоз", у которого возникнут какие-то проблемы на кассе.
— Дорогая, дай мне шанс доказать, что я — настоящий мужчина.
— Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.
- Блин! Как же быстро проходит вечер! Туда-сюда, и уже пора спать!
- Ага! Заметь, а мы еще "туда-сюда" и не занимались!
Во время cекcа:
— Только не в меня, слышишь, не в меня!!!
— Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него.