До моей уборки все вещи валялись на своих местах — после уборки все вещи стали аккуратно лежать х@й знает где.
- Мама, а это правда, что все люди на земле произошли от обезьян?
- Правда, сынок.
- Значит, вы меня с папой усыновили?
Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни… Бл@ть, и где же я столько счастья отхватить успела?
- А давайте защищать марсианских геев!
- Вы что, рехнулись? Откуда на Марсе геи?
- Ну вот чеченских геев же защищают.
- А что будет, если женщины еще на 10 см укоротят свои мини-юбки?
- Тогда им придется делать прически и красить губы.
— А твой муж курит?
— Да, только после ceкcа.
— А здоровье?
— Ну, я думаю, две-три сигареты в год не повредят.
Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.
Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море.
Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.
Новый метод против облысения придумали армяне - они вырашивают волосы на спине и окуратно зачесывают на голову.
Реклама платной поликлиники: "Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти два счета"...
- Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!
- Ха, а ты че, думаешь, я спал?!
Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
С понедельника смотрите на телеканале "Акулий глаз" новый сериал: "Даша Васильева, любительница честного секса".
Олег - очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте.
Две подруги:
- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!
Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: господи, что это за псих.
Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.
В деревне:
— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, чего твой конь за сараем повесился.
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
Маленькая дочка подходит к отцу:
- Папа, у нас такое сегодня в детском саду было! Расскажу - охренеешь!
- Доча, я уже!
Поосторожнее с красивыми женщинами! Самые вредные для здоровья продукты имеют самую привлекательную упаковку.
- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу. Два раза я платить не собираюсь!
"У природы нет плохой погоды! Каждая погода - благодать".
Но дубак в такое время года - это ненормально, твою мать...
Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было... .
Врачи обследуют призывника:
— Что с рукой?
— Кровь из пальца брали
— А почему рука в гипсе?
— А я не давал!
Сидят две девочки на скамейке. Одна:
- Я собаку хочу.
Другая:
- А я грузина.
Подходит грузин и говорит:
- Дэвушки ав! Ав!
Мужик звонит в "Секс по телефону".
Она: — Милый, а что ты сейчас делаешь?
Он: — Бью тебя по роже и требую водки!!!
Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу х@йню.
Самая бесполезная вещь на земле — это ограда на кладбище!
Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.