Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак! Я в чем-то не прав?
Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
Доказано, что первые три класса для ребенка в - это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.
Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
— Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?..
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
— Радио?! Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".
— Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!
— Почему, сынок?!
— Они меня просили... я им обещал!
Семейная жизнь тянет за собой три большие беды: жену, тещу и детей. И только одну маленькую радость — заначку.
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой! "
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щеткой очень больно! "
- Снегурочка! А куда подевались твои сиськи?
- Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!
Разговаривают два друга:
— Слушай, а у тебя есть фотография твоей жены совсем голой?
— Нету...
— Хочешь дам!
- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания!
- Да, но она их не исполняет...
Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает:
- Куда едешь, бабка?
- На кладбище.
- Домой значит... и я тоже.
Выяснилось, почему руководство РФ вознамерилось перейти к цифровой экономике: на ту, что есть - слов не хватает.
— Почему она называет меня зайкой? Я ведь совсем ее не знаю!
— Петрович, не вы@бывайся! Оплачивай уже проезд!
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
— Что значит для мужчины удачно жениться?
— Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.
Я не могу жить и работать, пока в интернете есть страница с моим именем. Счастливо оставаться, безвольные овощи!
Вопрос армянскому радио:
— Как российское правительство может покончить с коррупцией?
— С помощью суицида.
- Дорогой, я обед приготовила, а посуду помыть забыла. Извини.
- Ничего-ничего, дорогая, не волнуйся, я тоже забуду.
Срочно! Ищу мужа для своей подруги ! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...
Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают ответили "Жену".
- А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...
- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.
Ты для меня такой друг, что если бы мы тонули, и у нас был один спасательный круг, я бы по тебе потом очень скучал.
Люди не меняются. Меняются маски, прически, стили поведения. А люди — люди остаются тем же дерьмом, что и были.
— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.
Согласно опросам общественного мнения большинство россиян одобряют результаты опросов общественного мнения.
Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс...
- Что?!
- Да шучу я, какое оливье!
В кулинарном отделе:
— Дайте мне 99 заварных пироженных..!!
— Женщина, брали бы уже 100....
— Ну и куда мне? Обожраться?