— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
— (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?!
- Я же не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.
Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Но потом она сказала "х@ли ты здесь стоишь".
Счастье - это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы! Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем.
Моя бабушка всегда говорила: "Внучек, всегда говори людям правду и только правду, а там, гляди, и брехня пройдет".
Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.
Котиков все же нужно внести в реестр лекарственных средств.
Куда-нибудь между седативными и антидепрессантами.
— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
— И что?
— Это я уговорил его жениться...
Жена моет пол, муж сидит в кресле - читает газету. Жена:
- Подбери ноги - я пол протру.
- Ну ничего без меня не можете!
— Милый, подари мне котенка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать...
— Мяу...
Рабская психология человека зарождается, когда совершенно свободный сперматозоид стремится попасть в клетку.
Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой — как приглашение.
Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
— Взять 4 яйца…
— Значит, пишу 2…
— Не, пиши 4, я уже 4 убавила…
Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
- Ты что же поворот не включил?
- Так я всегда здесь поворачиваю!
Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
Одним бог дал крылья, а другим поджопник. В принципе — и те, и другие летают. Но ощущения и перспективы разные.
Если посидеть на шкуре льва - пройдет геморрой, а посидеть на живом льве - пройдет непроходимость мочевых путей.
А кукуруза в этом году уродилась, как телеграфные столбы!
- Что вы говорите! Такая высокая?
- Нет, такая же частая...
На древнегреческих фресках в Лувре портрет Александра Македонского из Википедии.
Совсем нас за идиотов держат!
Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку:
"Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!! ".
Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста. "Наша силиконовая Долина" - ласково называют ее коллеги.
Полчаса пытался скачать книжку с Интернета, а каждая вторая ссылка к путанам направляет. Может, книжка-то у них?
— Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…
Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.
На телевидении сейчас самый позитивный канал — эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...
Меня пригласили на знакомство с ее родителями. Но предупредили - без пива не приходить. Многообещающее начало...
Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то загрузится быстрее.
Учитель:
— Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
— В сумашедший дом...
- Оказывается, если заменить слово марихуана на слово музей, то получится что Душанбе - культурная столица мира.
Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твердую позицию, либо принять неудобную позу.