Гнев — плохой советчик.
Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и
СТРЕЛЯЙТЕ!
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провел лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...
- Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
- Вообще-то вчера ночью я была очень даже доступна...
Губернатор Санкт-Петербурга сообщил, что крышу Зенит Арены повредили бакланы. Конкретных фамилий он не назвал.
Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...
В автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить.
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
Даже если у вас во рту остался лишь один зуб - улыбайтесь!
Ведь улыбка - это не количество жубов, а шоштояние души.
Неудовлетворенной женщине горячий кофе в постель лучше не подавать.
Гораздо безопаснее вначале удовлетворить.
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
— У вас трусы есть?
— Нет, — отвечает продавщица.
— А в продаже?
Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.
Иногда, когда жрать охота, думаю: "Может, жениться?". А потом наемся и думаю: "Что за странные мысли в башку лезут?".
Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши».
У всех найдется знакомый Саша.
Когда я родился, дома никого не было. Мать находилась в роддоме, а отец вот уже третий год в полярной экспедиции.
Публичный дом в Польше. Бандерша кричит одной из "девочек":
- Касю! Не дай Тадеку скончиць! Его доляр ест фальшивы!
Жительница Новосибирска наладила производство мыла в форме бюста Путина. Два обмылка уже стали губернаторами.
В пьяной компании фраза: "Мне больше не наливайте! Завтра на работу", слышится как: "Давай наливай, чего ждете-то".
Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just ехеcutе thе instаllеr".
перевод: "Просто казните монтажника".
Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.
— Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной не разговаривает. Что делать?
— Расскажи его теще.
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
— Между прочим, у меня тоже 128 прыжков.
Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник...
Идет Медведь по лесу, несет короб с пирожками. А в коробе тихонько сидит Машенька. По чуть-чуть в каждом пирожке.
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей - хрен бы я тогда женился!
- Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька!
- Вот интересно, в раю есть интернет?
- По любому нет!
- А ты откуда знаешь?
- А потому, что все провайдеры горят в аду!
Лазить по гаражам нельзя, а вот паркур это другое дело, ведь цивилизованный запад ерундой заниматься не будет...
Всегда с недоумением относилась к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что?! Какие такие евреи?!
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.
— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по борделям...
— А сейчас? . .
— А сейчас хочется!