В мужском представлении, счастливая и крепкая семья - это когда жена жалуется мужу на мать, а не матери на мужа...
Сын приходит к отцу, и спрашивает:
- Пап, почему все мои одногодки в 5-м классе а я только во 2-м...
- Не пи**и, наливай...
Если любимый уходит от вас по собственному желанию, он должен отработать еще две недели пока не найдешь нового.
Самое большое доказательство наличия разума во Вселенной это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт…
Парень похудел на 15 кг за 100 дней, питаясь только мороженым и алкоголем.
Кажется, я нашла идеальную диету на лето.
А когда нам покажут мультик про то, как наши ракеты бороздят просторы США, огибая виллы и яхты наших чиновников?
Американец путешествует по Европе.
- Где мы?
- В Париже, мсье - отвечает шофер.
- К черту подробности! В какой стране?
- Вчера на концерте Михаил Поплавский упал в оркестровую яму, и благодарные зрители быстро засыпали яму песком.
Первые три класса в школе у вашего ребенка
— это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
Чем отличаются дети, которых принес аист, от тех, кого нашли в капусте? Одни становятся орлами, а другие козлами.
Моя любимая риторическая фигура - это тавтология, потому что это та риторическая фигура, которую я предпочитаю.
За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина.
Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает:
— А че, интернет не работает?
Порой так хочется, чтобы кто-то прижался с нежностью к щеке, погладил волосы украдкой и заплатил за мой кредит...
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.
— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
Что y Вас, больной?
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же Вы сюда дошли?
- А я головой мотал...
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что Средний мужчина видит лучше, чем соображает.
Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.
После сильного снегопада. Жена:
— Вася, ну как, откопал машину?
— Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!
А я вот своего соседа, который начинает делать ремонт в 4 утра, никогда пид@р@сом не называю. Это оскорбляет геев.
Летит комар со страшными ожогами на губах.
- Где это так?
- Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.
День — п@здец. Настроение — п@здец.
Личная жизнь — п@здец. Погода — п@здец.
Главное во всем стабильность.
Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко. Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.
— Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
— Ты уже не соображаешь.
— Докажи!
— Мы давно на дискотеке.
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, блин, сам его выкинь!
Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?
Благодаря компьютерам люди разучились писать. Благодаря машинам — ходить. Благодаря телевизору — думать.
Благодаря Виагре, пенсионер Сидоров не только сумел разжечь потухший костер любви, но и спалил при этом матрас.
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
— Ты сок пить будешь?
— Да, а какой?
— М... Пшеничный!