Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке — три педальки, а ножки две...
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
Китайская овчарка очень похожа на немецкую овчарку, только дешевле и немного тормозит. Зато на два ошейника.
Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:
— Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка!
Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит.
— Ватсон, у Вас на ботинке — крупицы песка. Вы — гей!
— Но почему, Холмс?
— А почему бы и нет, Ватсон?
— Говорят, что мужчины любят глазами...
— А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
— Предохраняется!
Даже если женщина всегда окружена толпой поклонников, это еще не значит, что она кому-то по-настоящему нужна!
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки...
- Слышал, Медведев отменил переход на зимнее время.
- Да, слышал у него при переходе на зимнее время iPad глючит...
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
— Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.
Навальный пообещал, что, когда они со школотой свергнут тирана, все дети будут попрошайничать сколько хотят.
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…
— Ты почему мне гpубишь, Вовочка ? Я тебе отец или не отец ?
— Hу ты задаешь pебусы, стаpик ! Я-то откуда знаю .
— Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне?
— А-а! Тебя это тоже удивляет...
Как жаль, что люди, желающие жить по-американски, умеют только протестовать, но совершенно не умеют работать.
Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.
Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг
нас старушек с татуировками на пояснице!
— Сема, как жизнь?
— Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью! ? Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают!
"Просто диву даюсь!" - ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут, во дворце, занимается.
- Попросила его поцеловать меня как в последний раз.
- И что?
- Сложил мне, скотина, руки на груди и в лоб чмокнул!
Радист капитану:
- Кэп! Там, кажется, кто-то тонет!
- СОС получил?
- Неоднократно! Наша буфетчица на это мастерица!
Давно замечено, что самый точный метеопрогноз становится известен примерно через сутки после метеособытия.
Почему евреи такие умные? Таки все смеются над "еврейскими" анекдотами и только евреи берут их на вооружение!
Роскомнадзор заблокировал россиянам доступ в рай.
Основание: апостол Петр отказался предоставить ключи ФСБ.
Путь к сердцу человека лежит через разрезанную грудную клетку. Все остальные утверждения – ванильная х@йня.
— Бьет ли тебя отец?
— Нет, я самый младший из братьев — пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.
Что там зеленый чай, или зеленый кофе для похудения, Вы съешьте зеленую колбасу и - за день, минус 10 килограмм!