Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами:
- Никому не здрасьте!
Как говорит наша Танечка-бармен: "После 35 лет женщина уже сама вправе решать, сколько ей лет и где у нее талия".
Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!
— Кем работает твоя жена?
— Строителем.
— А что она строит?
— Да она бл@дь, а строит из себя невинность.
— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
— А я с грибами — у меня 150%
— Это как?
— Вижу то, чего нет.
Моня Рабинович зашел в комнату родителей без стука и получил исчерпывающий ответ на то, о чем хотел спросить.
Первое апреля уже давно позади, а народ все продолжает шутить...
Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.
- Мужики, скажите, каким видом единоборств заняться?
- Тебе для понтов или для самообороны?
- Для обороны.
- Бегом!
На возвращаемой первой ступени ракеты-носителя Falcon-9 звездочками обозначено число угробленных ею спутников.
Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у нее характерного цвета, запаха и вкуса.
Стас - профессиональный шулер. Сын Амаяка Акопяна и Дэвида Коперфильда. Спросите, как это получилось? А фокус!
- А какое наказание у нас предусмотрено за многоженство?
- Основное наказание за многоженство - многотещество.
После поездки в Америку Путин решил разработать новую униформу для спецслужб, рабочее название "Дзерджинсы".
Мир будет лихорадить до тех пор, пока попадание в списки Форбс не начнет рассматриваться, как в расстрельные.
Приходит один программист к другому:
— Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
— Четырнадцать!
Если бы в рекламе писали только правду, компании платили бы большие деньги не за размещение, а за ее удаление!
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
Зачастую женщина , без которой жить нельзя, и женщина , с которой жить невозможно – это одна и та же женщина .
Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: "Ну норм, я думал хуже будет!".
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх
— Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!
— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же руками вы припретесь
Фаина Раневская
Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.
1 Сентября — всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать
Учительница: "Дети, первой женщиной-космонавтом была Валентина Терешкова".
Вовочка: "А Лайка что, самцом была?".
— Изя, дай штуку взаймы.
— Только после того как вернусь из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не думал.
- Послушай, подлец: я - самое лучшее, что было в твоей жизни!
- Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь была...
Везде один обман! Купила стиральный порошок. Написано: "100 граммов в подарок".
Открываю - фиг! Там один порошок...
Вся электроника работает на волшебном синем дыме, ибо когда этот дым выходит из нее, она перестает работать...
— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают, ему п@3дец.