Фразу "Все мужики одинаковые" определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.
Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
— А как ты узнал?
— По экскрементам!
— Медведя?
— Коляна!
У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две.
Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.
Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
- Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
- Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили в прошлом году.
Фродо, отправляйся в Хогвартс, стань джедаем и отключи Матрицу, чтобы спасти Нарнию и убить всех Ланнистеров.
Во время проверки тюрьмы инспектор обращается к заключенному:
— Почему вы здесь?
— Так ведь не выпускают!
Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылку пива и засохни!
Говорят, от компьютерной зависимости можно вылечиться бабами, водкой и сигаретами. Хоть кому-нибудь помогло?
— Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему она с нами не связывается?
— Так разумная же.
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
- Самое страшное, это услышать от шефа вечером пятницы "До завтра".
- Услышать это вечером субботы еще страшнее.
Параллельная парковка — это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель шаттла, а в КГБ - почему не взорвался правый...
— Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.
Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...
Набрал в поиске "качественная реакция на медь". Один из найденных вариантов "первая реакция - украсть и сдать".
- А я когда вырасту, тоже познакомлюсь с красивой девушкой.
- С такой, как Клаудия Шиффер?
- Да, только с красивой.
- Я так переживаю за своего мужа!
- А что случилось?
- Еще утром уехал к любовнице, а днем она звонила, его еще нет.
Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания.
Но только ленивых и недогадливых.
- Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.
- Ты что, там же нет атмосферы.
- Ты просто не умеешь ее создавать!
- А может ли женщина в магазине не делать покупки?
- Может, когда у нее закончились деньги или закончились руки!
У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоем бумажнике, чем на члене...
У российских футболистов такие большие яйца, что перемещаться по полю они могут только медленно и печально...
- Если вы бросите пить и курить, вы доживете до восьмидесяти лет.
- Поздно! Мне уже исполнилось восемьдесят три!
— А ты какую рыбу хочешь поймать?
— Кабачок.
— Нет такой рыбы!
— Как это нет? Икра есть — а рыбы нет?!!
Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нах@й и не нужен.
Наши сомнения заставляют нас терять то, что мы могли бы обрести, если бы не испытывали страха.
c Уильям Шекспир
Отец спрашивает дочь:
- Ты что всю ночь делала?
- Работала на компьютере!
- А мужскими трусами монитор протирала?!