— Слышал, что на работу устроился?
— Ну да, охранником на складе.
— А график какой?
— День спишь, три отдыхаешь.
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу.
— Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?
- Вася! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компе, ни в журналах, ни на дисках?
- А зачем? У меня и так память хорошая.
— Что, ждешь принца на белом Лексусе?- Нет. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, накаком Лексусе.
Любимая , ты заблокировала наш компьютер ?
— Да.
— И какой пароль?
— Дата нашей свадьбы .
— Б%я ... С*ка!!!
Не браните погоду - если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.
— У тебя МТС?
— Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
Гороскопы это полный бред. И не вздумайте на х@й со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно.
Если я еще когда-нибудь потеряю бдительность и привяжусь к какому-нибудь человеку — пристрелите меня сразу.
Папа звонит к соседу:
— Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
— Сделал....
— Дайте списать...
- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!
Мудрый мужчина — грамотный зритель. Он никогда не лезет на сцену твоего спектакля из маленькой истерики…
Бывает, люди притягивают добро. Бывает, люди притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух.
— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают, ему трындец.
На выборах за кандидата Иванова проголосовало 3 человека. Так жена Иванова поняла, что у мужа есть любовница.
- Сема, ты с кем на Канары ездил?
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.
Жена:
— Представляешь, наша соседка опять беременна!
Муж:
— Это не твое дело.
Жена:
— А чье же? Может, твое?
Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами... Теперь она спит у стенки, а я - с краю.
Мужская скромность - это, когда у тебя чешется, а ты засовываешь руки в карман и делаешь вид, что ищешь ключи...
— У тебя сегодня день рождения. Чего принести?
— Ну... я не люблю сладкое и цветы.
— Тогда полусладкое и траву...
Когда отец Амбросий догадался бодяжить ладан с коноплей, очередь из прихожан превзошла очередь к мавзолею...
- Ой, привет! Я не слишком опоздала?
- Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года.
Секс с бывшей хорош как любимые ботинки: они идеально сидят и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.
Хитросплетения американской политики объясняются тем, что русские хакеры напились и колотят по клавиатуре.
Моя жизнь не похожа на поговорку "береженого бог бережет".
Она больше напоминает: "сгорел сарай — гори и хата".
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...
Идут в ночи Кpыс с маленьким Кpысенком. Пpолетает мимо летучая мышь.
Кpысенок: Ой, па, смотpи — ангел полетел...
— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
— У какого Цукерберга?
— Да у любого Цукерберга!
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передается половым путем.
По нормам приличия, после того, что правительство РФ проделало со своим народом, оно обязано на нем жениться.