Местный астролог из города Мухосранска сильно лукавит, когда составляет местным жителям - разные гороскопы.
Из объяснительной: "Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, остальные пить не стали".
— Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
— А ты что сам поесть не в состоянии?
Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж.
При этом 11 раз ошибались подъездом.
Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
На стиральной машине должен быть режим « Я не разбираюсь во всей этой х@йни, просто постирай мне джинсы».
Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
- Петрович, не выпендривайся! Оплачивай уже проезд!
— А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?
— Они, наверное, уже в дурдоме! )))
Наш шеф сегодня опоздал на работу из за пробок. Этими пробками он стрелял в потолок в компании пьяных друзей!
- Тебе никогда не намекали, что тебе надо худеть?
- А почему мне это должны намекать?
- Потому что ты полная дура.
Некоторые девушки постят так много депрессивного дерьма про любовь, что даже я начинаю скучать по их бывшим.
Встречаются две подруги и завели разговор :
— У меня бесконца голова болит.
— А я без него вообще жить не могу.
По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.
Мойша жене: - Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.
- Почему американцы только бомбят Сербию, а сами туда не суются?
- Так ведь Сербия - не Моника, может и откусить!
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником
Институт. Аудитория. На стене две розетки: на 220В и на 380В. Между ними надпись маркером: "Почувствуйте разницу".
— Ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?!
- Как девушке узнать имя ее суженого?
- Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.
- Как политкорректно назвать бездельника?
- Философ.
- А если хочется выразиться посильнее?
- Тогда культуролог.
- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я - профессиональный любовник.
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митяя.
В современном городе научиться хорошо водить машину — плевое дело, х@ли там учиться, встал в пробку и стой.
По статистике, проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на
Порше, который по накладным и есть асфальт.
Жена говорит мужу:
— "Мы с тобой нигде не бываем! "
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой.
К услуге «перезвони мне» надо добавить бесплатный ответ «Тебя надо ты и звони, у самого денег на счету нету».
Люди, которые говорят, что лучший звук - это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!
- Моя жена просто чудо - и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит...
- А ты что сам пожрать не можешь?