Ищу мужчину... ... БЕЗ СЕКСУАЛЬНОГО ОПЫТА, ... ... чтоб, С*КА! ... ... не рассказывал... ... с кем и как ему было... ... хорошо
Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?
- Очевидно, в этот момент другой ногой расстегивает брюки.
- За что вы ненавидите интернет?
- За то, что вечно, сука, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!
Когда наши депутаты говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.
Блондинка говорит подруге :
— А я вчера у окулиста была.
— И что сказал?
— Сказал, чтобы я алфавит учила.
— А не пропустить ли нам по рымочке, Сан Саныч?
— Ну так ты... эта... можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!
Пора сообщить Порошенко, откуда берет начало река Днепр. Сколько еще Украине терпеть эту ватную провокацию?!
Секс с бывшей хорош как любимые ботинки: они идеально сидят и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.
Господа американцы, с нами надо дружить!
У нас 90% мужского населения в ТАНЧИКИ рубится сутками — тренируются!
Депутаты хотят запретить кеды.
А, может, просто запретить производство, распространение и продажу депутатов?
— Ты выглядишь, как одинокая женщина .
— Что ты имеешь в виду?
— Слишком ухоженная, слишком счастливая.
— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
Хорошо погуляли — это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем, с новой внешностью.
Почему говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?! Можно сильно срезать дорогу через печень.
Милиционер спрашивает подвыпившего водителя:
- Как вы могли сесть за руль в таком виде?
- Мне помогли товарищи!
- Эй вы, пятеро, все четверо ко мне, если я вас троих тут еще увижу, то оба получите в глаз, а теперь вали отсюда.
— Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
— Пардон, она тоже была такая расстроенная...
Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы никогда не ссоримся. Реально страшно.
Учитель отобрал у ученика "Плейбой":
— Хочу видеть твоих родителей!
— Смотрите... Вот они — страница 42-43!
- А я себе решил на Новый год новую электронную книгу подарить!
- Ничего себе! А старую что же, прочитал уже всю?
— Милый, какой купальник мне лучше купить – закрытый или бикини?
— Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было
http://www.kvnkmv.nаrod.ru/funnу.htm
В продаже появились леденцы с изображением сборной России по футболу. Теперь фанаты могут реально пососать.
Одесса. Крик с балкона:
— Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
— Я что, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!
Купил сегодня в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного вратаря.
К кассе почему-то пропустили без очереди.
Фильм "Ржевский против Наполеона" так и не смог получить "Оскара" из-за отсутствия там номинации "Редкостное".
Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином...
Человек молод до тех пор, пока его оптимизм, фантазии и мечты еще способны противостоять чувству реальности.
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что карасей ловил?!
Человек молод до тех пор, пока его оптимизм, фантазии и мечты еще способны противостоять чувству реальности.