Мужчину нужно любить на 10% и на 90% — понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее невозможно!
"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять".
Чукча подходит к водителю грузовика с прицепом, спрашивает:
- Однако, грузовик на Чукотку едет?
- Нет.
- А прицеп?
- В новостях обещали 30 градусов тепла на выходные.
- Не может быть!
- Может, может, +15 в субботу и +15 в воскресенье.
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья.
Один увел мою жену. Второй разорил мой банк.
На заметку: Когда женщина любит мужчину, ей не важно сколько он зарабатывает. Ей важно сколько достанется ей!
- Почему блондинка стоит 2 часа перед работающим эскалатором не отрывая от него взгляда?
- Считает ступеньки...
Вообще в IT есть 2 проблемы: как найти работу когда ты программист, и как найти программиста когда есть работа.
— Хочу признаться: у меня — алкогольная зависимость.
— А у меня — независимость. Сколько хочу, столько и пью.
В наше время сексуальных революций и реформ поговорка "До свадьбы заживет" приобретает какой-то иной смысл...
- Твой муж пьет?
- Пьет.
- Видно, такая-же скотина, как и мой! А что пьет?
- Да теперь уж - только лекарства... Допился.
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину . К несчастью, он умер от удивления.
- Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?
- Ну, мне еще трояк сидеть, а Сереге пятерик!
На программу "Смак" Иван Ургант позвал Тину Канделаки. Зрители из студии ушли голодными и с больной головой...
На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
Еслы вы одолжили 20 долларов человеку "до завтра", и с тех пор его не видели, значит, вы потратили деньги не зря.
Стареем. Взяли с женой диск с порнушкой, посмотрели. Заценили дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
Конвенция о защите прав человека и основных свобод - это показатель того, как все красиво выглядит на бумаге.
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Наш кот выдрессировал меня и супругу за два дня.
Мама спрашивает сына: — А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын: — Домовой! Голос из-за печки: — Не п@зди!
- А я, девчонки, мечтаю вечером лечь в постель, утром в ней проснуться - а рядом настоящий принц!
- На белом коне?
Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".
Выписка из УК:
— ceкcуальное домогательство-семь лет заключения;
— оскорбительное невнимание-двенадцать.
Девушка стоит на коленях и молится: "Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатия".
Лето - эта такое время, когда понимаешь что с@кс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.
В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.
На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.
Настроение классное, весеннее! Я иду, улыбки не тая... У меня сегодня воскресенье и мне пофиг, что у всех среда!