То неловкое чувство, когда привел девушку на съемную квартиру посуточно, а она там ориентируется лучше меня.
— Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
— Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот козел! А ты ему?
— Нет.
— Вот умница!
На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Прав был, однако, классик. Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего.
— У тебя какая машина?
— Лада Приора.
— Да ну, гавно какое!
— Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.
Он сказал, что по форме груди может определить характер.
Грудь показывать не стала, сразу показала характер...
— А что от нас дальше, Луна или Саратов?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу
— А Саратов?
... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..
— Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
— Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...
— Сегодня купил домой печень, поэтому решил позволить себе пару пива.
— Ты ее для пересадки что ли купил?
- Почему в Лас Вегасе нельзя ходить с раскрытым ртом?
- Потому что в него будут бросать монеты и дергать за ухо.
- Почему ты так торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- А жена на работе?
- Нет, дома.
- Больная?
- Нет. Голодная.
— У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
— Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетаХ!!!
— Где вы тепеpь, Абpамович?
— Hа железнодоpожном пеpеезде служу.
— И много там наших?
— Hет. Я и шлагбаум.
— Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет?
— А ты знаешь, сколько человек из-за него рождается?
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то среднеазиатскую страну.
Звонок дочери отцу:
- Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
- Ничего не знаю! Как стемнеет - сразу домой!
- Пап, а для чего отмечается День знаний?
- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов!
Короче, если, короче, через слово, короче, говорить "короче", то получается, короче, в два, короче, раза длиннее.
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
— Кто в доме хозяин?
Жена:
— Кто в доме, тот и хозяин!
Когда Вова попросил друзей "раскрутить его сильней", они слегка перестарались, поэтому карусель намотала 640%.
Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову.
13 января — день последней сдачи экзамена по встрече Нового Года для всех тех, кто завалился на предыдущих.
- Папа, а от кого мы появились?
- От Бога, сынок.
- А мама сказала, что от обезьян.
- А она про своих предков говорит.
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что теща тоже на кое-что способна.
На суде.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
- Купила у вас помаду, которая шесть часов держится, а она мне губы сжимает!
- Ну, ей же надо за что-то держаться!