Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдет.
У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
Однажды колобок уехал в командировку а его булочка изменила ему с коржиком,и теперь он не колобок а рогалик.
Жена навела сегодня порядок в своей сумочке. Сколько всякой фигни там было! Два раза мусорное ведро выносил.
В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги.
В какой-то момент от встал и пошел. Видимо собрал.
— Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
— Есть, но ему еще два года сидеть.
Про блокировку Телеграмм.
Выглядит, будто племя неандертальцев с дубинами пытаются в поле воробья загонять.
От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.
— Стакан воды пожалуйста.
— С сиропом или без?
— Без сиропа.
— А без лимонного или без апельсинового?
Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.
- Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?
- На Птичьем рынке кошек много продается.
Мужики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахаха
Дед говорит внучке-студентке:
— В мое время девушки еще умели краснеть!
— Представляю, что ты им говорил!
Бывает, встретишь человека. Нормальный, вроде, человек. Потом немного приглядишься, а он - такой же, как и ты...
Помнится, когда был скандал с мельдонием, кто-то пошутил, что следующей будет гречка.
Вы так не шутите больше.
Маршал звонит генералу:
- У тебя есть два толковых полковника?
- Есть.
- Пришли сюда. Мне надо диван переставить!
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
— Что же тебе мой папа плохого сделал?!
— Тебя!!!!!
Сенсация! Первое издание Конан Дойла на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?
В том возрасте, в котором мужчина понимает, что нужно заводить семью, женщина понимает, что лучше быть одной.
Не стоит забывать, что должность — от слова "долг"
Работа — от слова "раб"
А увольнение — от слова "воля"
Подходит один солдат к другому:
- Слышь, Вась, пошли над майором подшутим!
- Хватит, над ректором уже пошутили...
Q: Когда была изобретена медная проволока?
а: В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!
На самом деле политика - это такое увлекательное занятие, стоит только начать, и врать вы уже не перестанете.
Я балдею от длинных ног моей последней девчонки! Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла!
— Алло, Люся? Привет! Я хотел сказать, что ухожу от тебя к Свете.
— Леша! . . А как же я?!
— Ой, прости, Люсь. Как ты?
А спонсор нашего выступления обувь "Ральф Свингер". Обувь "Ральф Свингер" - поносил сам, дай поносить другому.
— Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила...
Только в российском ресторане возможно сочетание шашлыка, суши и пиццы не только в меню, но и в одном заказе.
Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!".
Не уверен в себе — женись на верной, с ней спокойнее
Уверен в себе — женись на неверной, с ней интереснее