Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!
Подходит к зеркалу Евгений Ваганович Петросян, а на него от туда- ГЕЙ ВАГИНОВИЧ ПИД@РАСЯН! Зеркало-то кривое.
Посмотрев недавно КВН, хочется сказать, что очень тяжелая работа у операторов: найти в зале смеющихся людей.
- Половина моих одногруппниц с животом, может, пора и нам? - Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...
Готовится к производству фильм "Безруков". Создатели не раскрывают личность актера, играющего главную роль.
Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
Чем плохая жена отличается от хорошей?
Хорошая жена все новые блюда отрабатывает на гостях, а плохая на муже.
Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои.
— У тебя ceкc с женой до свадьбы был?
— Нет. А у тебя?
— У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...
Современные женщины научились имитировать не только оргазмы, но и счастье. Красиво. Искренне. Неподражаемо!
- Почему носки по всему дому разбросаны?
Это такая акция. Собери 20 пар носков и получишь деньги на косметичку.
Нет в шоколаде шоколада, давно нет мяса в колбасе, становится чуть чуть тревожно, а вдруг и в людях нет людей.
Психиатры нашли у меня комплекс неполноценности. Правда, у других пациентов этот комплекс куда лучше моего!
А что если сосед с перфоратором не просто так сверлит, а, например, привлекает самку? Ну, как тетерева токуют.
— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...
Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.
Согласно новой реформе образования, отличники будут награждаться золотой медалью с изображением Незнайки.
Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что ее изнасиловали.
Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- Оптимист...
Дети в садике.
- А меня аист принес!
- А меня из Интернета скачали!
- А у нас семья не богатая, папа сам все делает!
Исходя из того, что мужчины охотно размножаются в неволе, можно сделать вывод: их одомашнили довольно давно.
Путин встретил бабку с пустыми ведрами. Он хоть человек и не суеверный, но бабка с пустыми ведрами в Кремле...
В жизни все просто, вы еще ничего не успели сделать, а гавном вас уже поливают, ну а уж если вы купили машину...
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза? - Я курил травку, пап. - Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.
Лейтенант ругает курсанта:
— Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали?
Вы что, дальтоник?
У Кутузова вон Москва сгорела, и ничо, он — герой!
А у меня вчера яичница пригорела, так я — муд@к криворукий...
Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове...
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.
Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую дверь вниз и вглубь и кричит:
- А теперь - Картавый!
У нас плохо исполняются законы потому, что дуракам закон не писан, а для умных принимаются подзаконные акты.
Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...