На предстоящих президентских выборах неважно, за кого вы пойдете голосовать - если пойдете, то ясно, за кого.
— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.
Характеристику с последнего места работы мне не дали. Сказали, что врать не будут, а правде никто не поверит.
— Привет, чем занимаешься?
— Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! ...
Сижу, жру!
- Ну вот, посеем мы сейчас на своих полях эти ананасы, а осенью что собирать будем?
- Как что?! Очередной пленум!
Крик под балконом:
— Теть Рая... Я вашу Ленку того... Фьють- фьють...
— Как фьють- фьють?!
— Свистеть научил!
— Абрам, посмотрите, какая красивая девушка!
— Это для тебя, Яша, девушка, а для меня — уже таки пейзаж.
Сила привычки - великая сила! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!
Жена мужу:
- Я хочу купить себе наконец новое платье!
- А чем тебе это не нравится?
- Ему пять лет и оно свадебное!
Пошла включила воду в ванной̆, села за компьютер. Когда мимо проплыли сапоги, я поняла, что ванна набралась...
Не было в моей жизни настоящего мужчины. .
За меня еще никто и никогда не бил никому морду! Все сама... все сама.
Новогодняя фраза для пикапа:
- Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
— Ой мама...
Муж:
— Узнала, да, свою маму?..
Интерн осторожно спрашивает больного:
- Скажите, раньше это с вами было?
- Да.
- А, тогда все ясно! У вас - рецидив.
Телефонный звонок:
- Здравствуйте, а Аню можно?
- Вы знаете ее нет дома!
- Я знаю она со мной! Так ее можно или нет?
- Девушка, девушка, а вы наверняка не замужем!
Девушка кокетливо:
- Да, а как вы догадались?
- А вы такая страшная!
Когда уже перестанут ложить на правила русского языка?! Давно пора усвоить - одевают Машу, а надевают гамашу!
Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъебах, самые прочные и долговечные.
Если на твоем пути встретилась любовь, разворачивайся и беги с воплем ГОСПОДИ ЧТО УГОДНО БЛ@ТЬ ТОЛЬКО НЕ ЭТО
Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь по-немногу разбирают, даже — еб*нутых... "
- Алло! Скорая?
- Да.
- У моего брата белая горячка.
- Да, а как вы это определили?
- Да у него черти по плечам скачут.
- Пикап не интересует?
- Еще как! Давно хотел научиться правильно с девушками знакомиться.
- Да я машину продаю!
Лишь окончательно убедившись в том, что в одну реку нельзя войти дважды, люди, наконец, начали строить мосты.
- Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!
- Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.
— Вот есть рыба-пила, рыба-молот. . .
— И что же тебя так заинтересовало?
— Чего это они там, суки, строят?
Все-таки было что-то в том, когда вместе с диктатором-фараоном хоронили его приверженцев. Боже, храни Россию!
Подняли по тревоге военный округ.
Звонок из Москвы:
- Танки завелись?
- Конечно...
- Конечно - да, или конечно - нет?
Когда падает звезда — нужно успеть загадать желание.
Так вот! 99% желаний звучит примерно так: "Ух-ты б%я!!! "...
- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?
Стоят маленькие, голые мальчик и девочка.
Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала.