- А у меня тачка теперь есть! Так что я к тебе приеду скоро!
- Купил машину новую?
- Не, снег растаял, я свою нашел!
Жена мужу:
— Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
— А я вбил!
— Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?
Муж говорит, что был бы счастлив получать хотя бы половину прикосновений, которые достаются моему планшету.
Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
— Два гондона.
Аптекарь:
— Я вижу. Покупать что-нибудь будете?
Вы слишком много думаете о том, как найти нужного человека, и недостаточно о том, как стать нужным человеком.
- Изя! А может, мы купим новый телевизор?
- Сарочка, дорогая, зачем тебе новый? Ты таки еще старый не досмотрела!
Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки...
Российским умом Германию не понять. На выборах победила женщина, которая даже правильно одеваться не умеет.
Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.
Всегда нужно к чему-нибудь стремиться: если вы не член ЕС, нужно стремиться туда попасть, если член - свалить.
Настоящий русский интеллигент — это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.
Жили когда-то две женщины. Они никогда за всю жизнь ни разу не поссорились. Одна была глухая. А другая - немая.
Петька:" Василий Иванович! Гольфстрим замерз!"
Василий Иванович:"Сколько раз говорил евреев в отряд не брать!"
Жена, садясь в машину: — Фу! Это что тут за дырявый носок висит?!
Муж: — Ты же просила повесить "вонючку"... .
Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной, теплой, романтической обстановке.
Дети наша — Радость,
Мужчины наша — Слабость,
Один раз — расслабишся,
Будешь всю жизнь — Радоваться!
Японцы выпустили новую версию игры "Тамагочи".
Игра работает под управлением Windоws 95 и называется "Тамаглючи".
Если не проголосуем, то мы все дружно будем собирать клубнику в перерывах между строительством своей любви.
— Здравствуйте, Васю можно к телефону?
— Его нет дома.
— А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!
Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов:
"Родион Раскольников в доме для ПРЕСТАРЕЛЫХ!!!"
Олег безумно удивился, когда к нему пришел енот. Енот был удивлен не меньше, потому что в его норе сидел Олег.
Пугачева, выходя из дома, говорит Галкину:
— Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание: звезда упала!
На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.
Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень"
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.
Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.
Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит?
Раньше в часах были гири, а теперь процессор.
— Что вчера ночью упало с таким грохотом?
— Одежда!
— А почему так громко?
— Я из нее вылезти не успел!
Жена нового русского своей подруге:
- Ты знаешь, до сих пор не могу понять как правильно пишется Ирак или Иран.
Профессор в иституте выдал:
"Мужчины — замкнутые люди и поэтому у них начало находиться тамже, где и конец."