Приходит мужик в паспортный стол:
— Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.
Что общего между гинекологом и экскурсоводом?
- Обоим надоело смотреть на то, на что другие яростно пялятся...
— Какая pазница между молящимися в цеpкви и в казино?
— Те, что в казино, делают это намно-о-ого искpеннее..
Всякая любовница подразумевает собой наличие у тебя жены, но не всякая жена позволит тебе иметь любовницу...
— Что ваша рука делает у меня в кармане!?
— Ищет спички...
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся...
— Почему, когда ежики занимаются любовью, они все время смеются?
— Они все время друг друга подкалывают.
Приходит секретарша к шефу и спрашивает:
- Я, что уволена?
- Нет, конечно!
- А почему диванчик из кабинета убрали?
- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
В ответ на изобpение коммунистами "лампочки Ильича", нынешние демокpаты запатентовали "выключатель Чубайса".
- Доктор, мой сын в последнее время стал писать задом наперед!
- А, это типичный случай иврита головного мозга!
Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком.
А вот сознание того, что он спит с бабушкой, пугает!
- Кай, а земляника красная? - спрашивает Герда.
- Да.
- А в крапинку?
- Нет.
- Тьфу, опять божьими коровками объелась.
— Скажите, Бэримор, кто запретил русским приезжать на Олимпиаду? — Суд, сэр!
— Но почему?
— Ссут, сэр!
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы...
— Петрович, не выделывайся, бери лопату и убирай снег!
— На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план «Б».
— Бл…и?
- Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея?
- Марь Иванна, так понятно, что к группе близоруких!
Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского!".
Умелый финансовый менеджер всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержками в ее выплате.
Какая забавная реклама - "как в 50 выглядеть на все 100"... Все просто... Нужно пахать, как ишак и пить, как лошадь...
Одиночество — это когда некому прийти на опознание твоего тела. А все остальное — так, временные трудности.
Штирлиц дослал патрон в патронник, приложил дуло к виску, нажал на курок. Так сильно Штирлиц еще не рисковал.
Жители Южного Бутово утверждают, что сегодня утром видели Трампа, тестово обоссавшего несколько подъездов.
Кефирная диета поднимает настроение, если пакет кефира разбавить буханкой хлеба и батоном вареной колбасы.
- Доктор, мой муж постоянно кашляет!
- А травки давать не пробовали?
- Пробовали, хихикает, но все равно кашляет!
Психологическая зрелость - это когда начинаешь понимать, что в "Иронии судьбы" все, кроме Ипполита, конченые.
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нем когда им плохо
Не стоит верить обещанием мужчины, за то стоит внимательно прислушиваться к его шуткам, в них больше правды.
- А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?
- Знаем.
- А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?