- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...
- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал... Вот это было неудобно!
"Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь" (Олег С. , мерчендайзер магазина "Мир часов")
Прапорщик — новобранцам:
— Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по
дороге не мочились.
Леша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.
- Сема, как самочувствие?
- Если для ложиться спать, то хорошее, а если для вставать, то лучше таки лечь поспать.
Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.
Скоро! На всей территории страны! Продолжение сериала "Кооператив"! Четвертый сезон. Бюджет будет еще больше!
Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.
Самым любимым для гаишников является красный сигнал светофора. Для всех остальных он просто самый дорогой...
В Новочеркасскую психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что видели работу дорожных служб.
бабушка ласково говорит 5 летнему Темочке:
— смотри, Темик, вон едет "би-би"
— бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4х4
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш черный не родился...
- А что твой Сережа расист что ли?
- В Вилобаджо стихийное бедствие: горят стога конопли...
- А в Виларибо опять праздник - ветер дует в их сторону!
В Новочеркасскую психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что видели работу дорожных служб.
Парень — девушке:
— С одной стороны ты очень красивая.
— А с другой?
— А с другой стороны у тебя лицо...
В кабинет терапевта входит:
- Доктор, я у вас бюстгальтер не оставила?
- Нет.
- Тогда извинте. Значит, у окулиста...
- Алло!
- Не могу сейчас разговаривать, я на море.
- Ты же сам мне позвонил.
- Ничего не слышно из-за моря. Все, пока.
Когда отец Амбросий догадался бодяжить ладан с коноплей, очередь из прихожан превзошла очередь к мавзолею...
- Девушка, а у вас закурить не найдется?
- Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать.
Если бы журналисты были слепы, глухи и, что особенно важно, немы, то их репортажи были бы гораздо объективней.
В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками, в правительстве орки и упыри.
Надпись на входе в ресторан: "Почувствуйте себя Биллом Гейтсом!". У нас каждый может получить тортом по морде.
- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно! Бережет энергию...
Криминальные новости. Директор кошачьего приюта, напал на директора рыбного комбината и откусил ему голову.
- Чем отличается альпинистка от альпиниста?
- Тем, что альпинистка может достичь "пика" - еще в базовом лагере...
Объяснительная.
Не пришла на работу потому что ждала конец света. .
Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.
— Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход.
— Люся, внимание — я ухожу.
Когда я повзрослел, я понял: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого. Это детские сказки. Их несколько...