Если ваша девушка утром прислала эсэмэску:
"Милый, ты лучший! ", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.
В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.
Учительница:
— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
— Если пешком, то лошадь.
— Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас проблема похуже, сынок... У НАС НА КУХНЕ ДРАКОН!
Кормили в парке птичек.
Синицы делятся на тощих и смелых.
Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мертвых.
— Она такая! Она такая!
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?
— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
— Трафарет показать?
Собеседование:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
4:50 утра — класс! могу еще поспать…
6:45 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счет три…
Раз…два…
10:40 — твоюю мать!
— Дед, а почему тебя так бабы любят? — спросили мужики у старикана.
— Не знаю, — ответил дед и облизнул брови.
Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
— Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!
Скоро выборы президента. Смотришь на некоторых и думаешь - вроде взрослые люди, а все еще надеятся на лучшее.
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез! ...
Лошадь оборачивается:
— Ох@еть, бл@ть, ... . . он привез!
Обнаружен человек, которому реально помогла правящая партия, он ее рекламным баннером сено от дождя накрыл.
У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
Две акулы:
- Эти аквалангисты и на вкус как резиновые, и изжога от них мучает!
- Ну, ты и дура, их же чистить надо!
Один из плюсов лета заключается в том, что можно ударить человека под предлогом того, что на нем сидит комар.
- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у нее?
- Ну... Таких денег у меня нет...
Разговаривают две замужние женщины:
— Где сейчас твой муж?
— Гуляет с собакой. А твой?
— Гуляет, собака.
Когда вы хотите докричаться до другого человека, уделяйте больше внимания не громкости звука, а содержанию.
- Слушай, а твоя жена умеет готовить?
- Готовить то она умеет, только я не умею есть, то что она умеет готовить...
Стеснительный и воспитанный мальчик, случайно ухватив девочку за грудь, сказал
— "извините, но спасибо... ".
Говорят, чтобы узнать человека — надо с ним съесть пуд соли. А по-моему и двух бутылок водки вполне хватит.
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
По мнению многих домохозяек, компьютер нужен лишь для того, чтобы помочь М. Галкину убрать 2 неверных ответа.
Гаишник водителю:
- Почему выпивший за рулем?
- А у меня жена родила!
- А почему труп в багажнике?
- От него родила!
- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.
Придумать можно что угодно, даже слово "сексапильность"! Только что там у женщины можно отпилить - непонятно!
Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая!
Но, блин, как за руль сажусь - будто два срока отмотала.
Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки. Вы незамерзайку пьете, что ли?!