Чем отличается любимый анекдот от любимой женщины?
Любимый анекдот всегда вызывает желание им поделиться.
Мужик с женой разговаривает:
- Дорогая, ты не против, что я с друзьями в клуб схожу?
- Я тебя что, за рога держу?
Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
— Ты же не ешь после шести?
— Этот шестой, после него не буду.
По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое "просрать деньги"...
Диалог двух героев фильма:
- How do уou do?
- Аll right!
Голос переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!
— О боже что это на тебе?
— Белье... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников...
— Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
— Почему?
— Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж...
На Натаху с утра напали умные мысли.
"Не на ту напали! " — подумала Натаха, и стала думать, как обычно, о х@йне.
Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
На вопрос в кроссворде — "ошибка молодости, 10 букв" — муж написал "татуировка", а жена — "замужество".
Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.
— Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно.
— Когда тебя посылают, ты — посланник или посол?
— Это, смотря, куда посылают
— Ну...
— Тогда — посланец.
— Вези меня, олень, в свою страну оленью ...
— Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только cекc, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
— Внимание, сейчас будет cекc!
Прокурор Каталонии потребовала признать отречение короля Хуана Карлоса незаконным, а его самого - святым.
- Я в детстве мечтала стать летчицей.
- И как, сбылось?
- Частично. Летать - не летаю, но зато залетаю постоянно.
Едут мама и дочь на телеге по лесу.
- Мама, говорят, в этом лесу насилуют...
- Ох, доченька, не с нашим счастьем...
— Доктор, что-то у меня в заднице нехорошо...
— Хм, неудивительно,-че там может быть хорошего, в жопе-то?..
В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.
Мало что сравнится по красоте и привлекательности с женской грудью, если она конечно не как уши спаниеля...
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем смеетесь... Может и сократить...
— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
— Пил.
Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.
Мужики! В браке нужно не только ценить то, что имеете, … но и «иметь» ту, что цените! … и, желательно, почаще.
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! "
Кстати, о футболе.
Не выйти из такой группы - сложная задача. Но нашей сборной любая сложная задача по плечу!
Если спросят как дела отвечайте как не у состоявшегося миллионера. Желание "быть" еще есть, а денег уже нет.
- И кем она работает?
- Что-то связанное с космосом. Кажется, она валютная проститутка при гостинице "Космос".