- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
- На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.
А давайте больным детям на лечение брать деньг из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале?
Два системщика разговаривают.
- Что это сын на тебя не похож совсем?
- Да я заходил тогда под другим логином...
Магазин ковров:
- Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое...
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте!
Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии". Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты.
В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
— Спокойно, сынок, это еще только касса.
Жена ластится вечером к мужу: "Милый я к тебе пришла из сказки!".
Муж: Из какой?
Жена: Из доброй!
Муж: Че выгнали?
Самолет - быстрый вид транспорта: всего за несколько часов вы можете потратить то, что заработали за месяц.
На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.
Замечено, что люди живущие от выходных до выходных, от бутылки до бутылки, очень любят учить жизни других...
— А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...
Если женщина вернулась с моря незагорелая - это значит, что она купалась не в море, а в безграничной любви...
- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине.
В сравнении с планами правительства по оздоровлению экономики, мои эpoтичecкие фантазии намного реальней...
— А почему вы с ним расстались-то?
— Да. . он два месяца ныл на тему «ты меня не любишь».
— И что?
— Что, убедил!
— Как вы смеете я чеpнобылец!
— Чеpнобылец?!А где ваши документы?
— Усы,лапы и хвост вот мои документы!
Пора уже перестать называть руки — "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!
Парикмахер клиентке:
— Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
— А можно как раньше, ножницами? ...
- Поручик, Вы @бете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви...
- Ах, простите, я люблю Вас, корнет.
Если у вас месячная задержка зарплаты и вас тошнит от новостей, то, похоже, государство вас таки дотрахало.
- Тань, ты веришь в вещие сны?
- Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила...
Больной спрашивает у доктора:
— А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
— Сможете... Только римским.
Доpенко, начиная педеpачу:
"Сто лет назад на Землю упал Тунгуccкий метеоpит. казалоcь бы, пpичем здеcь Лужков?..."
Нет никого опаснее рвущейся к власти молодежи, которая мечтает лишить пенсии тех, кто испортил им детство.
— Можно ли беседовать с девушкой 15-ти лет о половом вопросе?
— Да, если хотите расширить свой кругозор.
- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
- Ну вызывайте, вызывайте!
- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.
У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором — мужу, в третьем — зятю.
Двое сидят рядом в самолете. Весь полет молчат. Один тяжело вздохнул. Второй:
- А вы думаете, у меня тещи нет?!
В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.