С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.
- Вы знаете Рабиновича, что живет напротив тюрьмы?
- Да, а что?
- Так он теперь таки живет напротив своего дома!
- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...
- Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
- Почему многим мужчинам так нравятся блондинки?
- Потому что они надеются, что блондинки их лучше понимают.
— Алло! Это комутатор? Соедините меня с моей женой!
— Какой номер?
— Что я турок, чтобы их нумеровать!?
- А у меня дедушка служил в электровойсках.
- Это что за войска такие?
- Не знаю. Но на каске у него две молнии...
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку, как бы, тоже ни хр%на. А алкоголь, хотя бы, старается.
Умная женщина никогда не говорит : 'Я ошиблась! '. Она говорит: 'Надо же, как интересно получилось! '
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты — говнюк. Он скажет, непотопляемый Вы человечище.
Свиньи — это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "дь!" отменяют все последние действия?
В компании отказников:
- Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.
- Давайте! Раечка еще не уехала?
Английские ученые выяснили, что после пятой выпитой рюмки русские используют слово "б*ять" вместо запятой.
После посещения Натальей Поклонской памятника Калашникову, его автомат замироточил короткими очередями.
- Дорогой, у меня две новости!
- Какие?
- Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!
Столько вокруг "осведомленных" людей! Так и хочется иногда спросить "Как у меня дела? " и "Что у меня нового? "
- Говорят, что все мужики когда выпьют, становятся дурными... Это что же получается? Я по жизни пьяный мужик?!
- Корнет, вы помните вашу первую учительницу?
- Ну разумеется, а вы, поручик?
- А у меня первой была медсестра...
В Одессе:
— Моня, ну шо, как жизнь?
— Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо.
Из учебника по военке:
"С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения"
В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" — ходит — куда хочет, и берет — что хочет.
Две подруги:
- Пятый раз замужем, и пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму, в чем же дело!
- Может, в морде?
Две подруги празднуют. Одна говорит:
- Что-то меня с одной бутылки пива так развезло... Что аж вторую хочется!
Приходит ученик из школы. Папа:
— Ну,как дела в школе?
Мальчик:
— Договор с 5 классом продлен, еще на год...
Встречаются двое чукчей. Один другому говорит:
- Салют, козел!
Другой подумал, подумал и отвечает:
- Сам салют.
- Я - обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придет в голову их там искать.
Русская народная игра городки основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Предки были мудры.