Звонок в дверь.
— Скажите, а вы все время дома бываете?
— Да, а что?
— Да так, ничего... Социологический опрос...
Если ваш компаньон по бизнесу готов работать за минимальную зарплату, то видимо вы о нем чего-то не знаете.
Абрам кричит из ванной Сара, иди скорей у меня встал.
Сара прибегает и говорит — идиот, не встал, а всплыл!
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке? "
А потом мы пойдем к тебе домой
Мммм и что мы будем делать?
В шашки играть
А я не умею
Блин! Придется тр@хаться...
Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали "обычного телосложения".
- В чем секрет вашего успеха?
- Я каждое утро смотрю гороскоп и прогноз погоды.
- И?
- И поступаю ровно наоборот!
- Почему ваша жена уже полчаса прыгает?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая: как показали исследования - там нет евреев!
Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь: вы - Масяня!
Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.
Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде елочную ветку, подумал, что кого-то хоронили...
Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!
У русского человека оценка происходящего состоит из двух моментоа: "Ну, ни хрена себе?! " и "Ну, и хрен с ним! "
Наш мозг начинает строить планы с бешеной скоростью после фразы родителей: "Мы идем в гости, будем поздно!".
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
— Привет! Это ты, моя рыбка?
— Нет, это хозяин аквариума.
Понял, что хватит сидеть в Интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.
- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...
- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!
Объясните кто-нибудь, как мы в детстве зимой часами тусовались на улице, лепили снежных баб и не замерзали?
Жена отчитывает пьяного мужа:
- Валечка, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убежден, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.
После скандала с актером Дюжевым все фильмы с его участием будут сопровождаться титрами "Фуфло для быдла".
Есть люди которые шутят смешно.
А есть люди которые думают, что шутят смешно. Думать, во-втором случае, грех!
Лежат две контактные линзы в одном стакане:
— Hадо же, уже полдвеннадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей? ?
— Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей... Блин... Шаурменей? Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
Вспоминается детство, когда мама, надевая мне колготки, говорила: "Запомни сынок!
Две полоски — это ж@па! "
— Дорогой ты где был?
— На работе начальник задержал.
— А-а-а. А что пивом несет?
— Так этим и держал.
— Какие планы на вечер?
— Исключительно cекcуальные!
— Это как?!
— Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!